“半发”也好
孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导
她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大
吉；但如果一人发了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
“防盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个
地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子
里’。”
“国法”与“家法”
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位
有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑
进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
“谁的蛋坏了？”
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我
换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人
了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了
一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员
说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？
'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：
“哪位领导是坏蛋？”。
“永恒”的前提
““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
10%
顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事
实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，
你们知道总统信中写些什么吗？”
大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你
们都没有收到信了。”
98足坛十大黑色幽默
徐根宝：煮熟的鸭子差点飞了
大连万达老板王健林与徐根宝两情相悦“私订终身”，谁知“婚礼”
上徐根宝手上的戒指活生生给扯下来——即将召开的上任“新闻发布会”
不开了，差点成为中国足坛任期最短的教练，盖因“私订终身”“婆婆”
不悦也。好在王健林和徐根宝“非你不嫁非你不娶”，颇有当年司马相如
卓文君当垆卖酒之情深意笃，有情人终成眷属，根宝和万达得以明媒正娶，
像很多童话里写的：“从此，他们一起过着幸福的日子”了……
子虚乌有的“30万元巨奖”
今年年初，北京某公司在未得到中国足协和戚务生本人允许的情况下，
召开新闻发布会，宣布将给予去年国家队主帅戚务生30万元巨奖，补偿他
在十强赛期间的辛劳。对此起商业炒作行为，全国传媒一致予以谴责并不
予正面报道。
建议戚务生教练堂堂正正领回这30万元，并据此设立“国家队教练基
金”。霍顿执教中国队一年可得25万英镑，而中国籍的教练到国家队只有
一天60元的训练补贴，凭什么同工不同酬？长此下去，中国教练谁还愿意
上国家队？
范志毅随地吐痰没被罚款
中国最出色的球星范志毅今年运气不错，除了如愿进入“水晶宫”外，
三遇麻烦最后都平安无事：一是年初在上海与球迷争执动手打人，当场以
2000元“私了”，不必劳烦法官；二是联赛对泰山队客场时，泰山队洋将
巴力斯塔投诉范志毅向他脸上吐痰，泰山一心想讨公道，但谁也没有证据，
“你哪只眼睛看见我向他吐痰了？”一时传为市井名言；三是在英国有人
说他“推”裁判了，而韦纳布尔斯比小范更厉害，他问那个倒霉的裁判：
什么“好像”推我了？如果有谁动手推我了，我一定会清清楚楚地知道是
谁推我了！
火车站戴着红袖章的老太太抓随地吐痰的，抓一个是一个，从来十拿
九稳，建议以后每个甲a 赛场都聘请一位值班老太太，也要戴红袖章，当
场罚款5元，要备正式收据以免争议。
俞元聪无辜被误“终身”
北京裁判俞元聪在足协杯大连万达与辽宁队的比赛中的确有“技术失
误”，按规定需给予短期停赛处罚，但由于万达俱乐部怒火冲天，中国足
协在没有任何“证据”的情况下，突然宣布对俞元聪给予停赛处罚。妙处
在于：是终身停赛还是短期停赛？“国庆”节前不说，怒气冲冲原本准备
进京申诉的部分大连球迷高兴了一阵，不去了，等到“国庆”节后，中国
足协才说是“停一年”，很顾全大局，很有“处理”艺术。
张斌苦审陈亦明之“将计就计”
陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后，准备上中央电视台说个明白，
《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈亦明，
百般诱导暗示，想弄出点足坛黑幕来。没想到，陈亦明比克林顿精明沉着
多了，就是“不说”，裤头的“拉链”始终严严实实，没像克林顿一样弄
出什么“拉链门事件”来。
想起几年前一则旧笑话：“敌人给俺灌辣椒水，俺不说，上老虎凳，
俺还是不说，后来，敌人使出了美人计，俺将计就计……最后，俺还是没
说！”——真够坚强的革命好汉陈亦明，他那句“尽在不言中”可获“九
八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”。
留洋证书受到质疑
从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即带
回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质
疑并传为足坛笑话。
裁判赛后换装突围
9月份甲B联赛江苏主场对红岩赛后，球迷对当值裁判不满起哄，围住
体育场不让北京籍李姓裁判退场，经验丰富的南京警方采取两大应急措施，
一是先关掉场内灯光，二是让裁判换上便服，结果，裁判安然撤离现场。
6个手指惹恼黑衣“法官”
前两年，某财大气粗的俱乐部总经理在一次比赛中急中生智，在场边
向当值主裁判打出6个手指的手势，六万还是六千？只可意会，不可言传，
该裁判自然“意会”了。但赛后那总经理却像没那回事一样，似乎只是双
方的“误会”而已，惹恼了该裁判。今年，每逢他执法该队的比赛，就拼
命吹罚该队，令该队叫苦不迭，愤而上诉。
“法官”荣获“推普奖”
在广州一场比赛中，裁判的判罚引起球迷的起哄，广州球迷用“省骂”
向裁判表达不满，该裁判心理素质较佳，充耳不闻，坚持自己的判罚，有
球迷马上改用普通话“黑哨”两字起哄，居然引来全场球迷之“共鸣”，
这属多年来广东球场仅此一见的“推广普通话”成功行动，令人啼笑皆非。
“铁打的营盘流水的兵”
甲A最后一轮赛前，四川全兴队主帅迟尚斌和八一队主帅刘国江在训练
场边相遇，此场比赛当时为全国万众瞩目。
刘国江：“解放军是所大学校，这些年出了很多兵，你也是当过兵
的。”
迟尚斌不慌不忙：“铁打的营盘流水的兵啊。”刘国江黯然。
此为’98中国足坛“最佳对话”，不知诸君以为然否？ ’
98足坛十大流行语
中国足坛以惊人的速度创造着一些新流行语，像以前的“假球黑
哨”、“假A假B”、“雄起”、“下课”以及包括“定位”之类的词汇，
现在已经有点“落伍”了，1998年中国足坛最令人过耳不忘的，当是以下
这十大新流行语：
消极比赛：“消极”两字含多种意义内涵，也有多种不同的处理办
法，充分体现出中文之博大精深，类似“假球”。在“消极”的后面，是
少数人胆大无比又利益巨大的“积极”。
不玩：今年有几个足球老板宣布“不玩”中国足球了，其实不是“不
玩”，而是“玩不起”，或者是不想被人“玩”，或者是玩一回“对中国
足球说不”，或者是不想玩后又“玩”了。
官哨：前深圳金鹏队老板利焕南所发明，与“黑哨”有区别，此词被
中国足协职业部主任马克坚痛斥为“胡说八道”。
策反：记者在报道某队翻译致电陕西国力队外援毛罗要求他“放水”
时，用了这个类似“地下党”的工作用语。这也成为今年足坛一种新的
“炒更”行当，例如：有的球员转会后没收到原本所许诺的签字费，于是
总是向比赛对手暗示他“可以做点地下工作”让自己的队输个明白，这也
是“策反”之一。
摘牌：转会新用语，有人将“牌”与以前人口市场上的“草标”相提
并论。
联盟：以前中国队在国际比赛中吃过“西亚联盟”的苦头，现在联赛
中传闻也有所谓“烟草联盟”，有所谓地下的“昆明会议”。
证据：这是今年联赛引发最多问题的东西，也是1998年中国足坛之
“哥德巴赫猜想”，它肯定就藏在甲A甲B的中间，但至今为止谁也没有
找到它的办法。
江湖规矩：足坛已成一个“江湖”，“规矩”最后其实只有一条：
千万不能说出来，说出来大家都一起玩完。很多人之所以肆无忌惮，
就因为自己是处在一个多米诺骨牌阵中，自己倒的话，肯定会碰倒其他
人，所以，最终其实没人敢“碰”他，人在江湖，身不由已，很多东西，
也就只能是“尽在不言中”了。耿直的贾秀全就坏了“江湖规矩”，所以
国力保级实属意外和万幸。
做：几支队联手，将某支队给“做”下去，有了“江湖”，有了“联
盟”，自然就有了“做”。
司法介入：这是中国足坛1998年最需要、但据说是操作难度最大的。
没有这个“介入”，中国足球将走向绝路。
BP机
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有
纸，速打的来。
CIA审核
CIA审核三名应征者，他们将这三名分别带到主考官面前；
第一位进来后坐下……
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的，长官。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家，长官。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪后就离去。
接着，第二位进来后主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，这男子放下枪说：“我无
法做到！”
第三名男子进来后，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，这家伙进去房间后没多久便
传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
COPY啦
根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告……
周阿发：“各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英
雄……”
老外：“可是你们盗拷原版软体！！；”周阿发：“NO！！我们
保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的……”
此时台下响起一片欢呼声：“啊 COPY啦！COPY啦！……。”
ding
大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
E．T。
有一天，一个地球人跟ET吃饭ET：pui……
地球人：现在在吃饭耶，不要吐口水好不好ET：pui……
地球人：你再吐的话，我会生气喔ET：pui……
地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔ET：pui……
地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔ET：嘻嘻！我没有
ass 地球人：哪你怎样大便？
ET：pui……
MicroSoft
话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs．Gates：“请问你们的蜜月过得如何？你对
Mr．Gates个人的印象如何？”
Mrs．Gates答：“Micro-Soft”
Pig 的“拼法”
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋
爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女
方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好
戏弄他一番。
女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”
“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男
青年回答到。
女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig 是
I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
VCD
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小
学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。
阿不拉
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先
把它埋在土里．他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金"以为这样
安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄
金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不
是阿里巴巴拿走的"便离开了等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看
了告示牌，忽然很得意说：
“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：
“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
阿达
有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：
“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊这种药。”
教授又问：“那令堂在吗？”
阿达也说：“也没有令堂这种药。”
教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：
“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
爱的奉献
甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的
爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，
然后说：“我对你的爱，永远没有起点"。
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
爱犬职命
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突
然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不
象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无
奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
爱说笑！
有一位台湾人叫"阿忠"(台语)和家人移民到美国一天早上阿忠在家门
前扫地突然看到隔壁的邻居就和他打招呼"我阿忠啦！"(台)隔壁的邻居就
回他"Good morning”阿忠听不懂英文就觉得很奇怪第二天阿忠又遇到隔壁
的邻居就说"我阿忠啦！"(台)隔壁的邻居就回他"Good morning"阿忠又觉
得很奇怪晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思他女
儿回答“那是和你道早安啦！”
到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说"Good morning”阿忠这次
心想这次不会错了吧？但邻居却回他"我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
