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经典笑话

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所在楼道
“半发”也好
  孙女士家新装电话,最后两个号码是14,觉得很不吉利,丈夫便开导
她:“8是发,4是8的一半,就是半发。你我两人倘能全发,那当然是大
吉;但如果一人发了也是大好事。”
  孙女士认为言之有理,不仅放下心来,还颇感欣慰。

“防盗”
  一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我那个
地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
  “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。
  “不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子
里’。”

“国法”与“家法”
  儿子:“老师说.爸爸打儿子也是犯法的。”
  爸爸:“笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。”

“那个夫人是男的”
  妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位
有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑
进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”

“谁的蛋坏了?”
  一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我
换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人
了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了
一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员
说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?
  '”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:
“哪位领导是坏蛋?”。

“永恒”的前提
  ““爱情是永恒的”这个说法你相信吗?”
  “当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”

《史记》是什么
  儿子:“爸爸,《史记》是什么?”
  爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!”

10%
  顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:
  “最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事
实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学,
你们知道总统信中写些什么吗?”
  大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道!”教授说:“那么,你
们都没有收到信了。”

98足坛十大黑色幽默
徐根宝:煮熟的鸭子差点飞了
  大连万达老板王健林与徐根宝两情相悦“私订终身”,谁知“婚礼”
上徐根宝手上的戒指活生生给扯下来——即将召开的上任“新闻发布会”
不开了,差点成为中国足坛任期最短的教练,盖因“私订终身”“婆婆”
不悦也。好在王健林和徐根宝“非你不嫁非你不娶”,颇有当年司马相如
卓文君当垆卖酒之情深意笃,有情人终成眷属,根宝和万达得以明媒正娶,
像很多童话里写的:“从此,他们一起过着幸福的日子”了……

子虚乌有的“30万元巨奖”
  今年年初,北京某公司在未得到中国足协和戚务生本人允许的情况下,
召开新闻发布会,宣布将给予去年国家队主帅戚务生30万元巨奖,补偿他
在十强赛期间的辛劳。对此起商业炒作行为,全国传媒一致予以谴责并不
予正面报道。
  建议戚务生教练堂堂正正领回这30万元,并据此设立“国家队教练基
金”。霍顿执教中国队一年可得25万英镑,而中国籍的教练到国家队只有
一天60元的训练补贴,凭什么同工不同酬?长此下去,中国教练谁还愿意
上国家队?

范志毅随地吐痰没被罚款
  中国最出色的球星范志毅今年运气不错,除了如愿进入“水晶宫”外,
三遇麻烦最后都平安无事:一是年初在上海与球迷争执动手打人,当场以
2000元“私了”,不必劳烦法官;二是联赛对泰山队客场时,泰山队洋将
巴力斯塔投诉范志毅向他脸上吐痰,泰山一心想讨公道,但谁也没有证据,
“你哪只眼睛看见我向他吐痰了?”一时传为市井名言;三是在英国有人
说他“推”裁判了,而韦纳布尔斯比小范更厉害,他问那个倒霉的裁判:
什么“好像”推我了?如果有谁动手推我了,我一定会清清楚楚地知道是
谁推我了!
  火车站戴着红袖章的老太太抓随地吐痰的,抓一个是一个,从来十拿
九稳,建议以后每个甲a 赛场都聘请一位值班老太太,也要戴红袖章,当
场罚款5元,要备正式收据以免争议。

俞元聪无辜被误“终身”
  北京裁判俞元聪在足协杯大连万达与辽宁队的比赛中的确有“技术失
误”,按规定需给予短期停赛处罚,但由于万达俱乐部怒火冲天,中国足
协在没有任何“证据”的情况下,突然宣布对俞元聪给予停赛处罚。妙处
在于:是终身停赛还是短期停赛?“国庆”节前不说,怒气冲冲原本准备
进京申诉的部分大连球迷高兴了一阵,不去了,等到“国庆”节后,中国
足协才说是“停一年”,很顾全大局,很有“处理”艺术。

张斌苦审陈亦明之“将计就计”
  陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后,准备上中央电视台说个明白,
《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈亦明,
百般诱导暗示,想弄出点足坛黑幕来。没想到,陈亦明比克林顿精明沉着
多了,就是“不说”,裤头的“拉链”始终严严实实,没像克林顿一样弄
出什么“拉链门事件”来。
  想起几年前一则旧笑话:“敌人给俺灌辣椒水,俺不说,上老虎凳,
俺还是不说,后来,敌人使出了美人计,俺将计就计……最后,俺还是没
说!”——真够坚强的革命好汉陈亦明,他那句“尽在不言中”可获“九
八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”。

留洋证书受到质疑
  从今年开始,中国教练经常有人出国“镀金”,短期“留学”后即带
回种种“证书”,但“群众的眼睛是雪亮的”,留洋证书很快受到种种质
疑并传为足坛笑话。

裁判赛后换装突围
  9月份甲B联赛江苏主场对红岩赛后,球迷对当值裁判不满起哄,围住
体育场不让北京籍李姓裁判退场,经验丰富的南京警方采取两大应急措施,
一是先关掉场内灯光,二是让裁判换上便服,结果,裁判安然撤离现场。

6个手指惹恼黑衣“法官”
  前两年,某财大气粗的俱乐部总经理在一次比赛中急中生智,在场边
向当值主裁判打出6个手指的手势,六万还是六千?只可意会,不可言传,
该裁判自然“意会”了。但赛后那总经理却像没那回事一样,似乎只是双
方的“误会”而已,惹恼了该裁判。今年,每逢他执法该队的比赛,就拼
命吹罚该队,令该队叫苦不迭,愤而上诉。

“法官”荣获“推普奖”
  在广州一场比赛中,裁判的判罚引起球迷的起哄,广州球迷用“省骂”
向裁判表达不满,该裁判心理素质较佳,充耳不闻,坚持自己的判罚,有
球迷马上改用普通话“黑哨”两字起哄,居然引来全场球迷之“共鸣”,
这属多年来广东球场仅此一见的“推广普通话”成功行动,令人啼笑皆非。

“铁打的营盘流水的兵”
  甲A最后一轮赛前,四川全兴队主帅迟尚斌和八一队主帅刘国江在训练
场边相遇,此场比赛当时为全国万众瞩目。
  刘国江:“解放军是所大学校,这些年出了很多兵,你也是当过兵
的。”
  迟尚斌不慌不忙:“铁打的营盘流水的兵啊。”刘国江黯然。
  此为’98中国足坛“最佳对话”,不知诸君以为然否?   ’

98足坛十大流行语
  中国足坛以惊人的速度创造着一些新流行语,像以前的“假球黑
哨”、“假A假B”、“雄起”、“下课”以及包括“定位”之类的词汇,
现在已经有点“落伍”了,1998年中国足坛最令人过耳不忘的,当是以下
这十大新流行语:
  消极比赛:“消极”两字含多种意义内涵,也有多种不同的处理办
法,充分体现出中文之博大精深,类似“假球”。在“消极”的后面,是
少数人胆大无比又利益巨大的“积极”。
  不玩:今年有几个足球老板宣布“不玩”中国足球了,其实不是“不
玩”,而是“玩不起”,或者是不想被人“玩”,或者是玩一回“对中国
足球说不”,或者是不想玩后又“玩”了。
  官哨:前深圳金鹏队老板利焕南所发明,与“黑哨”有区别,此词被
中国足协职业部主任马克坚痛斥为“胡说八道”。
  策反:记者在报道某队翻译致电陕西国力队外援毛罗要求他“放水”
时,用了这个类似“地下党”的工作用语。这也成为今年足坛一种新的
“炒更”行当,例如:有的球员转会后没收到原本所许诺的签字费,于是
总是向比赛对手暗示他“可以做点地下工作”让自己的队输个明白,这也
是“策反”之一。
  摘牌:转会新用语,有人将“牌”与以前人口市场上的“草标”相提
并论。
  联盟:以前中国队在国际比赛中吃过“西亚联盟”的苦头,现在联赛
中传闻也有所谓“烟草联盟”,有所谓地下的“昆明会议”。
  证据:这是今年联赛引发最多问题的东西,也是1998年中国足坛之
“哥德巴赫猜想”,它肯定就藏在甲A甲B的中间,但至今为止谁也没有
找到它的办法。
  江湖规矩:足坛已成一个“江湖”,“规矩”最后其实只有一条:
  千万不能说出来,说出来大家都一起玩完。很多人之所以肆无忌惮,
就因为自己是处在一个多米诺骨牌阵中,自己倒的话,肯定会碰倒其他
人,所以,最终其实没人敢“碰”他,人在江湖,身不由已,很多东西,
也就只能是“尽在不言中”了。耿直的贾秀全就坏了“江湖规矩”,所以
国力保级实属意外和万幸。
  做:几支队联手,将某支队给“做”下去,有了“江湖”,有了“联
盟”,自然就有了“做”。
  司法介入:这是中国足坛1998年最需要、但据说是操作难度最大的。
没有这个“介入”,中国足球将走向绝路。

BP机
  大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。
  正疑惑间。
  但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机,赫然写着:公园有
纸,速打的来。

CIA审核
  CIA审核三名应征者,他们将这三名分别带到主考官面前;
  第一位进来后坐下……
  “你爱你的太太吗?”主考官问。
  “是的,长官。”
  “你爱你的国家吗?”主考官又问。
  “是的,长官。”
  “那一个是你的最爱?”主考官问。
  “国家,长官。”
  “好,我们将带你的老婆到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
  这男子到了隔壁房,过了5分钟仍旧一片静寂;
  这男子领带松开且满身是汗地回来,他放下枪后就离去。
  接着,第二位进来后主考官问他同样的问题,其回答也是一样;
  主考官给他一把枪,要他去解决他的老婆,这男子放下枪说:“我无
法做到!”
  第三名男子进来后,同样的对话;
  主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太,这家伙进去房间后没多久便
传出6声枪响,接着又传出压碎声持续着数分钟;
  此男子带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上,主考官看着他
并问:“发生什么事?”
  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死她。”

COPY啦
  根据来路不明的消息,周阿发曾拍过一个未公开的广告……
  周阿发:“各位泡面的弟兄们,你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英
雄……”
  老外:“可是你们盗拷原版软体!!;”周阿发:“NO!!我们
保护原版软体,所以我们把原版软体锁在保险柜,我们只用备份的……”
  此时台下响起一片欢呼声:“啊         COPY啦!COPY啦!……。”

ding
  大狼刚从乡下到大城市。
  一日坐车,正在上车时,车门既关。
  大狼叫曰:“大姐,慢点关门,夹ding了"。
  售票员说:“一点都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的!”。
  大狼羞而不言。
  一会儿,大狼鼓起勇气,说:“买一张到永屁股门的车票”。

E.T。
  有一天,一个地球人跟ET吃饭ET:pui……
  地球人:现在在吃饭耶,不要吐口水好不好ET:pui……
  地球人:你再吐的话,我会生气喔ET:pui……
  地球人:你再吐的话,我会跟你翻脸喔ET:pui……
  地球人:你真的再吐的话,我会kick your ass 喔ET:嘻嘻!我没有
ass 地球人:哪你怎样大便?
  ET:pui……

MicroSoft
  话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候,新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
  并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
  当他们返回西雅图时,立刻被一群老记们包围了。
  其中一个问Mrs.Gates:“请问你们的蜜月过得如何?你对
Mr.Gates个人的印象如何?”
  Mrs.Gates答:“Micro-Soft”

Pig 的“拼法”
  在八十年代初期,学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋
爱。花前月下男方开始吹嘘了起来,大谈自己的英语如何好。实际上,女
方是大学英语系毕业的。听着听着,女方实在听不下去了,于是决定好好
戏弄他一番。
  女青年问:“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧:“没问题。”
  “猪,这个单词如何拼,是不是p、u、g。”“不,是p、i、g。”男
青年回答到。
  女青年道:“pig应该是拼p、u、g。”男青年说:“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道:“pig是u(即you,你)。”男青年说:“pig 是
I(即我)。”“pig是u。”“pig是I。”……

VCD
  小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要VCD?
  E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的!
  E明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。
  数日后,E返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小
学语文课本第三册!”
  E大呼上当,遂晕倒。

阿不拉
  有一个人叫阿不拉,他从城里赚了一百两黄金回村里时,放心不下先
把它埋在土里.他想一想,又在上面插一告示牌“这底下没黄金"以为这样
安全。
  结果阿里巴巴经过此地,就哈哈大笑说:“真笨的人,这里一定有黄
金。”
  阿里巴巴就真的挖出黄金,可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不
是阿里巴巴拿走的"便离开了等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气,又看
了告示牌,忽然很得意说:
  “我知道黄金是谁偷了!”
  他马上拿了扩音器往村里大喊:
  “村里除了阿里巴巴以外,其他人给偶出来!”

阿达
  有一个卖药店,有一天,他爸爸要出去,他就对他儿子说:
  “我要出去了,你有没有把所有的药品名称都记起来?”
  他儿子就说:“记起来了。”
  过了一会有一位教授来了他就问:“令尊在吗?”
  阿达就说:“没有令尊这种药。”
  教授又问:“那令堂在吗?”
  阿达也说:“也没有令堂这种药。”
  教授一听就知道他是阿~~达,就走了。
  他爸爸回来就问有没有人来买药,阿达就说:“有。”
  阿达又说:“可是我找不到令尊和令堂这两种药!?”
  他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌,然后跟他儿子说:
  “令尊就是我,令堂就是你妈。”
  第二天他爸爸出去后教授又来了,他又问:“令尊令堂在嘛?”
  阿达就打了教授一巴掌说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”

爱的奉献
  甲:“我们全家人都喜欢动物。”
  乙:“都喜欢些什么动物呀?”
  甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”
  乙:“那你爸爸呢?”
  甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”

爱的圆圈
  一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的
爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆,
然后说:“我对你的爱,永远没有起点"。

爱妻六大守则
  太太绝对不会有错。
  如果发现太太有错,一定是我看错。
  如果我没看错,一定是我的错,才害太太犯错。
  如果是她自己的错,只要她不认错,她就没有错。
  如果太太不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。
  总之,太太绝对不会有错,这句话绝对不会有错。

爱犬职命
  一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突
然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。
  船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不
象救人那样重要。
  这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无
奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。

爱说笑!
  有一位台湾人叫"阿忠"(台语)和家人移民到美国一天早上阿忠在家门
前扫地突然看到隔壁的邻居就和他打招呼"我阿忠啦!"(台)隔壁的邻居就
回他"Good morning”阿忠听不懂英文就觉得很奇怪第二天阿忠又遇到隔壁
的邻居就说"我阿忠啦!"(台)隔壁的邻居就回他"Good morning"阿忠又觉
得很奇怪晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思他女
儿回答“那是和你道早安啦!”
  到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说"Good morning”阿忠这次
心想这次不会错了吧?但邻居却回他"我阿忠啦!”
  阿忠当场愣住了……
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  其实有一种爱,叫做放弃。..!!
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所在楼道
只看该作者 1 发表于: 2006-09-08
按时到达
  这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有
一家披萨店,标榜着电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若超过
三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以经长叫
披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:“小姐我十二分钟就
到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的披萨"或是"
小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎么样,我没有超过三十分
钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟后果然有人敲门,"小姐我十二
分钟就到了,不过我忘记带披萨”

按图索骥
  老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车
都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗?
  “营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

八哥
  大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
  “先生!你这只八哥也得付税金。”
  “应该付多少啊?”
  “活的50美元,如果是标本就只要15美元!”
  此时听见那只八哥嘶哑的叫着:
  “大傻!千万别吝啬啊!”

拔牙
  牙医对病人说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等病人
喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?"”看谁还敢拔我
的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说。

爸爸是球
  王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
  在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他使用价值最高时,儿
女们你争我夺,此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此
时是排球;到年高体衰时,行动不便时儿女们我一脚,你一脚,踢来踢
去,此时是足球。”
  这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸
疼,也要把您紧紧抱住不放啊!”

爸爸睡着了
  儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个
小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:
  “他睡着了吗?”
  “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。

白痴部长

  政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。
  甲说:你是个大白痴!
  乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
  这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。

白费心机
  两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他
的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

白看
  球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活;球赛完毕,老太
婆探头问道:“进了多少球?”“零比零,打平了。”“白看。”

白衣女子
  一日,一位计程车司机由于工作了一整天,觉得很疲累,所以就想开
车回家,当时为午夜十二点。
  刚好他又行经北市第二殡仪馆,心里觉得毛毛的,心想:“唉优~觉
得怪怪的,赶快离开这里回家~~~”这时,路旁突然有一位身着白衣的
女子招他停车,司机在犹豫要不要停车的时候,车子就刚好熄火在那女子
前面。
  司机觉得好奇怪,怎么会这样呢?
  这时,那女子无声无息地上车了~~~“我要到松山机场~~~”那
女子开口说话。
  司机觉得更毛了,而车子这时又可以发动了。
  “喔~~好,松山机场是吧!?”司机用颤抖的声音说着。
  “……”
  车子开啊开着,司机用后照镜看了那女子几眼,觉得那女子面无血
色,脸色苍白,觉得自己好像载到了
  为了让自己不要胡思乱想,司机拿出一个苹果来啃,用来消除内心的
不安。
  这时,后座的女子说话了:“我生前最喜欢吃苹果了~~~”司机一
听,咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动,连头发都竖起来了!
  那女子续道:“可是我生完小孩后就不喜欢吃了~~~”该到什么地

百分之五十
  某病人焦虑的问医师:这种病手术后的存活率有多少?
  医师答道:百分之五十!
  病人紧张的追问:那你有把握吗?
  医师信心十足的说:没问题,这次一定成功!
  因为前面已经死去四十九个!

百货公司
  一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一
一介绍,主妇毫无反应,推销员最后问到:说了半天,府上究竟缺少什
么?,主妇直接了当的说:钱。

半疯
  甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”
  乙:“因为我是个半疯的人啊??甲:“既然是半疯的人,那为何不
把自己的小麦倒入别人的麻袋里”乙:“那我就成了完全的疯子啦!”

棒球好手
  一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
  他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去。

宝贝
  有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。
  有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!
  妈妈听了就好难过唷??就一直哭,一直哭.后来车子停到某一站,
上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她
说:这位太太你为什么哭得这么伤心呢??凡事都要看开点,没有解决不
了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
  我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘客
真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就会舒服
点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!

报偿
  “自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一
只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵
就会变得更聪.以此类推。”
  “我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿
总较长一些。”

报仇
  话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
  一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:
  “想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧,今天我就
让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
  话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏
唏苏苏的声音……
  过了十分钟,两人就从草丛跳出来……
  邱比特就对他们说:“唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次”说
完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
  隐隐约约听到女雕像对男雕像说:
  “……我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎……”

报告
  小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然
后对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
  结果跳蚤依然会跳。
  他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
  跳蚤依然照跳不误。
  接着他又再切断二只脚,然后又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
  这时跳蚤再也跳不动了。
  于是,他写下了心得:“跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了”口

抱错了
  老陈:“昨晚真倒楣。”
  老李:“发生了什么事?”
  老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知
昨晚抱住的竟是我老婆。”
  老李:“那也没关系啊!”
  老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”

抱怨
  敬老院登记处传来阵阵争执声,原来是登记员和两位老人在争吵。
  其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说:“他都可以进敬老院
了,我为什么不能进?”
  登记员说:“按规定,敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无
女,当然可以进啦。你有儿子,进去恐怕就不太合适。”
  老人一听更火了,用手指着旁边那位老人,大声嚷道:“是啊,我有
儿子!可他就是我儿子呀!”

爆笑的警察局录因!
  喂!!你好,这里是**分局。,我是陈警员,现在我在家里,不在分
局,因为我们正在罢工中,所以你现在听到的是电话录音!在听到口毕一
声后,要报案请按1,要骂人请按2,要打屁聊天请按3,要谎报请按
4,打错电话请挂上后重拨。谢谢!!所以!!你看你需要何种的情形而
定!!

悲剧
  某人自杀以后,留下下面的记录:
  “我和一个寡妇结婚,她有一个成年的女儿。
  我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚──因此就成了我的女
婿,而我的继女变做了我的母亲,因为她是父亲的妻子。”
  “我的妻子生了一个儿子,他当然便是我父亲的妻弟,同时也是我的
舅父,因为他是我的继母的儿子。”
  “我父亲的妻子也生了一个儿子,那儿子当然是我的兄弟,同时也是
我的孙子,因为他是我的女儿之子。”
  “因此,我的妻子便是我的外祖母,因为是我的母亲的母亲──我是
我的妻子的丈夫,同时也是她的孙子──而因为一个人的祖母的丈夫是他
的祖父──所以我是我自己的祖父!”

背不动就滚
  假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,虽然行李底下有滚
珠,但行李又重又大。
  我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!”
  这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,我一愣,忙向他解释:
“我指的是轮子!”

被冷落的顾客
  老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者
来招呼,便起身问老板:“对不起,请问──我是不是坐到观众席了?”

本能的回答
  一般人在酒醉之后,有的会酒后乱性,有的则会说出真心话……
  何先生在睡前喝一点酒之后,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜,
何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子。”你半夜起床穿衣服干嘛,要去
哪?”
  何太太莫名奇妙的问。”我要赶快回家去"何先生很本能的回答。

笨医生
  医生:“喂!快醒醒!”
  病人:“什么事?”
  医生:“时间到了。该安眠药了”病人:“啊。不说我差点睡得忘

笨贼
  某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处
行劫。
  “把钱交出来!”强盗大喝,会计头都没抬:“下班了,明天再
来!”
  强盗惶惶而出。

鼻子为什么是扁的?
  有一天,一个四岁的小男孩问他的爷爷:“爷爷,为什么你的鼻子和
我的不一样,你的鼻子是扁的?”爷爷说:“因为啊我在小时候有一天不
小心把鼻子踩在脚下,所以鼻子就扁了。”

比富
  儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱
们的生活比外国强多了。”
  父亲:“外公是怎么说的?”
  儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些
都是外国人舍不得花钱买的。”

比较脏
  有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一
百块钱。
  这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋
地拿走了钱。
  但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!??他急坏了,赶紧
到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:
  “哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
  到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看
吧。”
  到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧。”
  肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱
下来。”
  小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一
声:
  “我X!??我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!”

比谁的比较快
  有三个小孩在比谁的阿爸比较快!
  第一个小孩说:我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子
跌到地面之前把杯子接住。
  第二个小孩说:我爸爸才快呢,他去打猎,在200外射中一头鹿,在
鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。
  第三个小孩说:我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到
家了。
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  其实有一种爱,叫做放弃。..!!
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嘿嘿~~~~~~~~~~
做一只永远对着蓝天笑的大猫~~~~~~~~~~
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