一、
=}^9 wP 送走了爸妈,心里一阵酸楚,面对人流不息的大学门口,我心里一声低吼:“老子终于活过来了,从高中活过来了”。
@)F )S7 呵,还没自我介绍,我小名叫庭景。长相,还不至于吓着你;身高,比潘长江高,比姚明矮;出身,贫农,不过据说祖上还出了一个秀才。家有良田十亩(在山上)。政治面貌,少先队员,曾是团员,后来团员证丢了,上了高中,学校就不认了。婚姻状况,嘿嘿,这是俺唯一值得夸耀的地方,有一谈了四年的青梅竹马的结发女朋友,长相嘛,有人说她像张柏芷,有人说她像范冰冰,嘿,这个人就是我。初三开始建立地下爱情,经过四年的爱情长跑,两人终于都上了大学,她考入了上海的一所师范大学,而我,就留在了湖北省城。
`%bypHeSp 我爸是一普通公认,我们一下岗职工,妈没下岗前,还在上中学的我给妈公司的监督部门学了一封检举信,检举该公司经理的贪污行为,当然了老妈不知情,结果让我感到气愤的是不是那封信为什么落到了经理的手上,而是那经理在职工大会上叫嚣:“这是谁写的?想检举我?字写的这么差还配检举我?!”真是瞎扯,我上小学的时候谁不夸我王羲之在世,不过上中学后就没怎么练了。公司跨了,经理调走了,爸妈终于一瓶酒一包烟的委托老师把我拉扯大了,考上了大学,送我来到了省城,就为了省60块钱的住宿费,他俩打算连夜赶回老家,就这样在爸妈的叮嘱声中送走了他们。
1NFsb-<u 怀里揣着300多块的现金和一张400元的卡,打小就没碰过这么多的钱,虽然我摸过比300还多的现钱,不过那时清明时给祖宗门烧的纸钱,唉,我就这么点出息。揣了钱,就围着学校转悠起来,说实话,大学给我的惊讶不是它的大,而是学生的胆子大,光天化日之下就互相搞卫生检查,还吧唧吧唧的响。触景生情,我就开始想念她,噢,忘了介绍她,俺貌若天妖的老婆,她叫爱荣,爱,也不知道她过得怎么样了。
j8i[ONq^ 学校真的很大,什么都大,图书馆、体育场……转到食堂时觉得肚子饿了,进去的第一感觉是,大!如果在中学食堂吃过饭的到了大学食堂一定会很兴奋,响响我们中学食堂,早上萝卜白菜包,中午白菜炖萝卜,晚上萝卜炖白菜,天天一个样,用当时很流行的话来说,全校吃得一个样,就连拉出来的大便几乎都是一个模子刻出来的。据说有的动物是考粪便来划分各自的领地,幸好我们高中时人类已经进化了,否则在我们高中学校还真分别不出来哪儿是谁的底盘--大便一模一样!到了大学食堂,我特激动,激动的不是终于可以拉出跟别人不一样的东西了,而是可以吃的跟别人不一样了。看了看菜价,不知道怎么算,于是我来到一面食窗口前点了碗热干面。找了半天只找到了勺子,没看到筷子,顾不了那么多了,端了先找座,正准备走,胖子师傅喊了:“同学,你还没刷卡。”
t|?ez4/{z 拿着汤勺吃牛肉面,真是……有点狼狈,也不知面条是怎么进嘴的,吃着吃着,我发现距我十米的另一张桌子上一个美女正看着我。
d7^}tM “不会吧,第一天就走桃花运了?不行,我已经是有妇之夫了,不能对不起荣儿”我就像一个随时准备为爱情牺牲的勇士,于是不再看她了,继续吃面,可当我抬起头的时候她还在看我,“太直接了吧!再看,再看,我就把你吃掉!”我又扒了一个口面,刚想完,那女生还真的站起来向我走过来了。
u~N?NW Q “不行,我一定妖坚守贞操,为了荣儿,怎么拒绝她呢?说我有家室了?不行!说我有性病?不行,怕她报警。说我未成年,怕她强行。怎么办呢?”“同学!”正在我反复进行思想斗争时,她终于将魔爪伸向我了。“同学,筷子在那边的墙上挂着,你用勺子吃面累不累啊?!
3m[vXr? ”声音好动听……
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#w “噢,呃,……其实……那个,我在家用勺子吃习惯了,不累……不累”我汗!
W.jGGt\<\ 那女生捂着嘴笑着走开了。
\<h0Q,e “操!奇耻大辱!”我脑子嗡嗡作响。赶紧丢了勺子,逃出了食堂,“下次再不来这个食堂了”我抬头看了下:四食堂。
$QF{iV@6d4 夜幕降至,路上新生与家长们三三两两,有点想家了,也想荣儿了。爸妈现在快到家了吧,荣儿也不知道在上海过得怎么样了。想着想着,鼻子有点酸了,一路小跑回到寝室:五栋203。
<\y@*fg+ 203室加我4个人,老歪,小马跟二福。老歪,本省人,个大肉足,形体长的颇像张飞。小马,本省人,皮白骨感,最为崇拜上海滩里的许文强。二福,省城人,外表斯文,意好贝多芬,说话不紧不慢,形体小巧玲珑。大凡新人相聚,无非先妖矜持一番,假装清高清纯几天,不久,便都原形毕露,淫相尽出。我们也不例外,开始几日,老歪用歪脚的地方普通话一口一个谢谢,小马老学许文强叼烟扮酷,二福居然一大早起来听交响乐,我呢,撅着屁股睡大觉,四人相敬如宾。不几天,随着老歪一个响屁惊天,我们三人都忍着笑,憋的脸发红,最后哄堂大笑,到狂笑。就这样,我们四忍真正相识源于老歪的一个响屁。
*tFHM &a 一屁不可收拾,还没正式开学的那几个晚上,我们天天召开“卧谈会”,各人讲起来自己高中的光荣史。
3d8L6GJ 先是小马,小马高中班主任号称鬼见愁,于是班上摆香堂,抽签决定谁去教训一下班主任,当然小马中标。小马在一个夜黑风高之夜摸进了班主任家的单元,在班主任的门上贴了一副对联,上联是:计划生育人人有责。下联是:自觉采取节育措施。横批:避孕套有售。结果可想而知,全班男生罚站一天。我们听后,一致评价小马的对联太没水平,小马也挺冤:“我也没办法啊,打小语文不好,他们还让我去贴对联,正愁没话,居委会恰好正在进行计划生育宣传。”
nUr5Qn? &3>)qul hF?1y `20 再是老歪。老歪,高中是学校规定冬天早上全校跑步晨练,冬天天亮的晚,六点多操场还是一抹黑,就教学楼顶一探照灯,一天老歪正跑的起劲,忽然发现操场的另一侧有老歪苦苦暗恋的一女生正在跑步,老歪心中一阵狂喜,用百米冲刺的速度欲横穿操场进行拦截,无奈刚好就在前一天学校进行了一场排球比赛,在操场中竖起了一个排球网,还没来得及拆,老歪早已被雄性激素冲昏了头,哪里记得,只见他大步疾奔,好一个流星赶月,以最强的冲刺速度飞向拦网,惊天动地,最郁闷的是刚助跑的时候,为了能引起那位女生的注意,老歪还气贯长虹的吼了一声,全场行注目礼!老歪众目睽睽之下被网住了,老歪的下巴被挂住了……
KM0ru 老师、校保卫处、体育组都来了,当然周围围满了惊诧的学生,包括那个女生。老歪下巴伤的不轻,强行取下网不行,大家正在想办法,老歪只好半蹲着,歪着头等待急救会议结束,“老歪”的绰号由此而来。教学楼顶的探照灯是时候的聚焦在老歪的身上,活象在开演唱会,最让老歪郁闷的是,不知人群中谁嘀咕了句:我现在终于知道粘鱼网是怎样的工作原理了……
;LfXi 8) 最后是二福,二福虽没有小马那样有女人缘,但其斯文儒雅的外表还是欺骗了不是妹妹。有一次二福跟一女生一边走一边大谈李清照的词,路过一广场,不料二福喝水太多有些内急,四下观望终于找到一公厕。二福很斯文的说“麻烦你等一会儿,我上一下洗手间。”二福慢步走进了厕所,由于中午无人,二福很快方便完。等他出来时,却发现不见妹妹的踪影了,二福回头才发现自己刚刚进的是女厕所!二福心想,糟了,掉的大了!八成吓跑了那位女生,正当二福要羞愧而去的时候,惊奇的发现那女生从男厕所走了出来!也斯斯文文的对二福说道:“对不起,让你久等了,我也上了下洗手间。”原来那个女生也没分男女。听完之后,我们都后悔自己当时没在那间厕所入厕。
OdbEq?3S/? 轮到我讲的时候才发现小马早睡着了,不了了之。之后几天,老歪二福陆续的送走了父母,我们几人也忙着购置生活用品,办理一些入学手续,随后我们接到通知,晚上开班会。
~Gp[_ %K 18:05开会前一个小时,老歪开始试衣服,“小景,你说我这件T恤够拉风吧?”小马接口“嗯,不错,你往街上这么一坐,前面再摆个罐,估计挣个生活费绝对没问题!”
B4/>H| 二福正紧张的往头上抹着摩丝,小马也大把大把地往头上倒。
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