【震惊】我遭Q B怀孕后以婚姻复仇此帖为转帖但是很经典!|口- 格子楼 - 若水UEBBS.COM社区—〖石家庄经济学院论坛〗

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只看该作者 15 发表于: 2007-01-26

我没等她来得及反应或者答话，就起身准备要走，她似乎还有话要说，见我要走，也只好咽回去。我没说再见，只买了单，就径自一个人离开了。

　　她呆呆的坐在那里，等待着，期待一个也许她永远得不到的答案。在回去的路上，我细细的想着她所说的每一句话，斟酌着里面的真假成分。

　　当晚，午夜，老公就把电话打到了我的手机上。我知道肯定是嫂子和她告诉老公的，我不停的挂断，正要关机，一条短信发过来，是老公发的：我现在手上有你以前男友的电话，如果你再挂断不接，我就把电话打到他手机上。我心里一寒，一种莫名的疼痛窜遍我的全身，电话响的那一秒，我摁了接听键。

　　显然，听着他说话的语速，我知道他肯定喝了不少。他断断续续的说着他为我付出多少，又说着单亲家庭的孩子多么不健康，然后就是一大堆忏悔，恳求和甜言蜜语。他一再强调不想离婚，强调孩子不能没有爸爸，强调他以后会对我全心全意的好，强调他妈妈再也不找我的茬。我不耐烦的听着，冷冷的回应他的乞求。

　　他见我态度冷淡，就开始忙着解释他前妻的事情。他说他没骗我，他真的没结过婚，那个女人只是跟他同居了好多年，给他生了个女儿，他们没感情，也没共同语言，他是因为负责才养着她们母女的。他保证以后不跟她们来往，保证以后有任何事都不瞒我。

　　我听着那让人鄙夷的解释，开始怀疑他们一起到底策划了什么阴谋，一个人说着一个故事，完全不同的故事情节，令人啼笑皆非的理由。我以一个女人同情另一个女人的心态更加鄙视他的那些话语。我感觉到他很卑鄙，很龌龊，很肮脏，很不是男人！

　　我听够了他牵强的借口，虚伪的诺言和让人恶心的一声声哀求，咬牙切齿的说：“ 我再也不会相信你任何的承诺，一个能做出禽兽不如的事情的男人已经没有任何人格可言，我不会把自己的一辈子交给一个强 J犯，失去的已经失去，无法弥补，无法怪罪老天的不公，一切到此为止，离婚是我现在最想做的事，也是唯一能给我安慰的事。”

　　他听我说强 J的字眼，震怒了，他迅速改变了低声细气的态度，来了个一百八十度大转弯，他在电话那头咆哮起来：“ 你个贱女人，弄光了我的钱，还想带走我的儿子；你既然说起强 J来，那我就不怕实话告诉你，那次的事，是我一手策划的，那些客户是我找的酒托，我在你上洗手间的时候把你的酒里下了药，要不怎么能那么容易就得手！你活该被我玩！！要不是看你给我怀了个儿子的份上，我早把你踹的远远的了！你别给你脸你不要脸，你再跟老子对着干，老子让你后悔一辈子。”

　　我气的说不出话来，我脑海里只有下药这个概念，他妈给他嫂子下药，他给我下药，他们一家人在下药。我眼前浮现出一个身影在下药，那影子，一会成了他，一会成了他妈。我一阵眩晕。

　　他听我没动静，更大吼起来：“ 格老子个鬼的，个婊子养的，少呵老子，信你个邪，还治不了你了呢！想跟我离婚，找你情况，没门！咱走着瞧，你让我不好过，我也让你不安生。”

　　我已无心继续听他的辱骂，我挂断了电话，关了机，一夜无眠。

　　我思索着他前妻的话，感觉那似乎都是真的。虽然他前妻压根不知道我是被他强 J得来的，但是在她的潜意识里，我只是这个男人花钱找来生儿子的工具，只是他们家那盘棋上的一颗棋子，用完了，就丢！

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只看该作者 16 发表于: 2007-01-26

我悲哀起来，为自己！
那天，嫂子和他的前妻先后给我打电话来，说婆婆生病很严重，已经转到了武汉的协和医院，无论如何都让我去一趟。我思量了很久，决定去！再怎么说现在婚还没离成，理论上的婆婆生病住院，于情于理都要去看一看。

　　我没多想，一个人拎了水果就去了。到了病房一看，都在那里。婆婆躺在病床上，打着点滴，一副要死不活的样子。我刚走到床边，婆婆一下子就睁开了原本闭着的眼睛，看到我，非要挣扎的起来，我以为她是要拼着命的起来准备打骂我，没想到，使了使劲，没起的来，就又躺下了。她眼光突然变得很慈善，嘴巴嘟囔了几下，迸出几个字来：“ 你来了，坐吧！”

　　我很惊讶她会说出这样的话，那根本不是她。眼前这个老人似乎转了性，变得很和蔼，很像个真正的饱经沧桑的慈祥老人。我突然有点不适应，不知道该说什么才好，她的转变莫名的给了我很大的压力。

　　我看她抬起了没有扎针的手，试图去摸床边小柜子上的水果，那手很消瘦，皮皱皱的，零星的有几颗老人斑散步在手腕处，青筋在她用力拿水果的时候暴露的格外清晰，像一条条蚯蚓布满手背。颤抖的手拿着一根香蕉往我怀里塞，一个拿的动作在一个生病的老人的身上艰难的足足用了几分钟！我慌忙的接过香蕉，握住了婆婆的手！

　　我轻轻的把她的手塞到被子里，掖了掖被角。她一字一顿的说：“ 以前，我对你不好，你别跟我这老太婆一般见识，你是我们家的功臣，让我们有了后，我也不求你么事，要是能看孙子一眼，我死也瞑目了！”

　　听着她的话，我想起那句俗语：人之将死，其言也善。

　　周围的人听她这么一说，都开始抹眼泪，那一声声哽咽，让我的心里酸酸的，我心里隐隐的有点自惭，开始责怪自己的不近人情和冷漠；我点着头，答应婆婆，我会带孩子来看她，让她安心养病，需要什么尽管告诉我。

　　从我进病房的那刻起，老公的眼光就没离开过我，那眼光很贼，让我脊背发凉，我不知道他打的什么主意，耳边上只是还嗡嗡响着他骂我的那些狠话。临走的时候，我去找了主治医师，问了一下婆婆的病情，医生犹豫的问我是病人什么人，我迟疑的回答说是儿媳妇。医生尴尬的笑了笑，顿了一下说: 没什么，只是精神受了刺激。我也没细问，多想，就匆匆走了。

　　走出医院后，我总觉得有人在背后跟着我，可是一转头，却又不见半个人影。我打了的，回到了住处。我正思索着怎么让母亲把孩子带过来，让婆婆看看。门铃响了，打开门，竟然是老公。

　　我想他肯定是跟踪到我的住处的，我不知道他来的目的，所以没开外面那道防盗铁门。他非要我开门，放他进来，我犹豫了又犹豫，就是不开，说：“ 有话就这么说，说完了快走。” 他显然生气了，使劲用脚踹了几下铁门，引的周围邻居开门看。他笑嘻嘻的说：“ 我是她老公，两口子吵架呢，使小性子不让我进门呢，别笑话啊。” 邻居听了，也就关门不问了。

　　他看我就是不开门，就威胁说：“ 再不开，晚上就找人来把门拆了。” 我已经听惯了他每次的狠话，所以也就不以为然。他看我冷淡的态度，就又低声下气的求我说：“ 妈就是想孙子想出病来的，我现在想儿子也快想疯了，我想进来跟你好好谈谈。” 我坚持有事就隔着门说，他无奈，就又开始发飚，用力的砸门，满嘴的脏话。看着邻居时不时开门不满的情形，又看着他那无赖的样子，我只好打了110。pol.ice半个小时后才到，了解了情况，就劝他：“ 你们虽然是夫妻，但是现在处于分居离婚阶段，所以她不想给你谈，你就别在这里吵吵了，影响他人，等你们冷静了再说，这样让人笑话。”

　　他看到周围很多邻居都出来看，觉得面子上过不去，就撂下狠话：“ 你等着，你让我在别人面前丢人，我就让你在全世界人面前丢人！”

　　看着他愤愤的离去，我松了口气。
周末，我去医院看婆婆，医生说好了出院了。我问什么时候出院的，医生说一个多星期了，我一算，大概是在我上次看她走后没两天就出院了。我正惊奇病怎么来得快也好的快。结果就接到了一个让我不能相信的电话。

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只看该作者 17 发表于: 2007-01-26

电话是我以前的男友打来的，我听到他那一声“喂”的时候，我的心理防线崩溃了。我已经无暇顾及他从哪里得来的我的新手机号码，只是不住的用“嗯”“嗯”来掩饰我的慌乱和不安。我脑袋里一片空白，支支吾吾的不知道该如何寒暄，一通电话下来，我竟然没记住一句。我只是忙着收拾心情，忙着安抚自己忐忑和悸动的心跳。惟有最后那句我要跟你见个面铿锵有力的烙的我的心一阵生疼。

　　我一夜无眠，不知道该如何面对他。我以为从上次见面后，两人是再也不可能有见面的机会了，我也想好了以后再也不跟他有任何往来，可是他约我见面的时候，我竟然忘记了拒绝，竟然那么顺从的答应了。我才知道，原来爱可以控制一个人的行为，原来当那种情感累积成一种刻骨铭心便会使人失去理智。我想，或许我是疯了，竟然去赴约；又或许，在失去原本美好的一切的时候我早就疯了！

　　我们是在江滩见的面，我看到他的第一眼就觉得：他瘦了！

　　看着他深邃的眼眸里散发的那种光，我流泪了，泪水在江风中肆虐，我的心随着眼泪肆无忌惮的沉沦。我怕那目光把我溶化，深深的把头埋在了胸前。泪珠儿却不听使唤的砸满了脚下的每一寸方地。他静静的走过来，拥住我颤抖的双肩，紧紧的把我抱在怀里。

　　任凭人来人往，任由别人讶异的眼光聚焦在我们身上，他只那么抱着我，不松开。我的泪水打湿了他的肩头，他的心跳掳掠了我久违的心。

　　似乎过了有一个世纪那么久，我才匆忙的逃离了他的怀抱，紧张的不住的用手梳理自己长长的秀发。他笑了，也用手摸了一把我的头发说：“ 又长长了，还没剪呢？！” 我低着头，羞赧的说：“ 说好了，一辈子为你蓄发。”

　　我们两人笑着，手牵着手，一起逛起了步行街。那感觉像是回到了从前，我的心陡的一阵狂跳，脸顿时红了，手心里满满的一把湿漉漉的汗。

　　我们吃着四季美汤包，逛着一间间服装店，兴奋的叽叽喳喳的评论着路边的那老式的楼房，说着从前才有的那些悄悄话，我围着他转着圈，说要请他吃遍武汉的小吃，我的样子像是个孩子，他满足的看着我，笑着，我们沉浸在失去很久的那种快乐的幸福里。

　　得意忘形也许就是说的这种突然而至的快乐让人忘乎所以，那种久旱逢甘霖的舒畅往往让人忘记了周围还存在着其他的人和事。我是在猛的一转头的时候，看到老公拿个手机在我们身后不远的地方朝我们拍照的！女人的第六感总会在最需要的时候闪出来，可能是来的太猛的幸福感让我不能相信一切都是真的，总是怀疑的来打量，总是神经质的去窥伺，总是敏感的去感受周遭。

　　我迅速的拉着前男友躲进一家店子，我相信老公从最开始就跟踪着我们，至于证据--照片，估计也拍了一大把了。至于目的，或许是作为要挟我的把柄，或许是离婚时候的呈堂证供。

　　男友，看我慌张的拉他进店，就问怎么了，我说：“ 我老公跟踪，拍了照了。” 男友呵呵的笑了：“ 怎么会呢？就是你老公让我来找你的！”

　　我一听，一阵眩晕，心猛的抽搐起来，一阵绞痛！

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只看该作者 18 发表于: 2007-01-26

我抓着男友进了一辆出租车，离开了那里。当我回头看到老公还在四处找的时候，我松了口气。我想了想，带他来到了阳光钱柜。

　　在包房里，我并没闲情逸致唱歌，我只是让机子自顾的大声唱，来掩盖我们的谈话声。

　　男友告诉我，他毕业留在了北京，他一直没舍得换手机号，怕换了我找不到他了。可是我却在上次见面后把手机号码换掉了，这让他很伤心。他一直到处打听我的消息，可是却没半点音信，终于前几天，一个电话让他燃起了希望，电话是我老公打的，老公跟他说：我非要跟他离婚，没人劝的了，孩子那么小就要生活在不健全的家庭，着实让人看着可怜，希望男友给我做做工作。男友问老公为什么好好的才结婚没多久就离婚。老公的答案是：因为我还爱着我的前男友！这个回答让男友很激动也很矛盾。

　　男友是经过艰苦的挣扎和煎熬才决定来找我的，他也知道按理他应该来劝我，为了孩子，为了家庭不要离婚，可是他还爱着我，当他知道我也爱着他的时候，他把所有的所谓道德都抛到了一边，他觉得不再让我溜走，不再莫名的失去我，不再放走这唯一的机会。

　　当他看到我的那一霎那，他更坚定了他的决定。他的视线被我占有，他的心被我牢牢的抓住，他所有的喜悦都停留在了那一刻，他眼里，心里只有我！

　　尽管我知道，男友被老公利用了，老公那样做只是想引他来，得到我们在一起的证据，好报复我。但是我仍然感激老公把他骗了来，因为我很久没有这么快乐了，我重新又拾起了那种爱的感觉。

　　听着男友诉说他对我的思念，对我的不能忘怀，对我的坚贞不渝的爱，我飘飘然了，我似乎已经开始幻想我跟老公离婚后，跟男友重新在一起的美好生活，似乎已经能预见到我们幸福的在一起说说笑笑的日子。我得意，忘记了自己的身份，忘记了自己的曾经。

　　我试探着问男友，为什么我嫁为人妇了，他还爱着我，他能接受我离婚还带着孩子么？

　　男友很诚恳的笑了：当我给他那封分手信的时候，他懵了，几乎不相信自己的眼睛，他痛苦的想自杀，他恨不得马上飞过来问我个为什么？可是我电话打不通，具体住址又打听不到，他那时连自杀都想过了。是后来，他从别人那里听说我嫁给了一个大款，他才从绝望里变得清醒了。

　　他开始也恨我爱慕虚荣，恨我拜金主义；可是后来他慎重的想过后，他释然了。女人，尤其是一个漂亮的女人，在青春，美貌的时候更有追求生活的权利，尤其是更好的，更上档次的生活。他只是个穷学生，没钱，没事业，没地位，那些对一个女人来说很重要的生活基础，消费，他能给的太少，他不是最好的，所以也怨不得我傍大款。现在，哪个女人不想过好日子，哪个女人不想傍大款，我也是女人，也不应该例外。他挣扎着想，只要我幸福，他认了。

　　上次，他来看我生活的很好，表现出来的很高调，很幸福。他心里很放心也很痛苦，他很矛盾，他读了这么多年书，竟然不知道世界上钱这么重要，原来感情在金钱面前只是脆弱的不堪一击的小丑，原来钱可以买走几年的相知相惜，原来钱在人生的天平上是那颗最终的砝码。

　　他回去后，痛苦的不能自已。他花很长一段时间才说服自己，我也不过是那平凡女孩中的一个，我去追求更舒适的生活不是我的错，是社会的错。可是他总不能忘记我，他天天活在煎熬里；当我老公给他打哪个电话的时候，那句我还爱他，让他从死里又活了过来。

　　他说着：“ 一定不会再错过我，将来努力给我过好日子，会好好待我和孩子。。。。” 他激动的边说边抓住我的手，那神情像个找到丢失了糖果的孩子。

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只看该作者 19 发表于: 2007-01-26

他嚷嚷着，要跟我合唱《知心爱人》，说着，就跳起来去点歌，那兴奋样子，让我想哭。

　　爱，也许需要的不是激情的霎那，是长长久久的不能忘怀；他的缠绵悱恻的言语，他的又纯又深的爱，他为我付出的思念，心碎，绝望和热情，让我在那刻决定：不再隐瞒，告诉他，我所有的一切！我抓着他的衣角，像做错事的孩子，用惊恐的眼睛看着他，他站在那里，愣愣的，问我怎么了？我说：“ 我有话要告诉你，等你听完了，我们再一起唱歌。”

　　他笑着，坐下，一把把我搂在怀里，说：“ 我的小宝贝，你说吧，我洗耳恭听。” 然后就开始抚弄我的头发。

　　我鼓起勇气，用足了力气，深深的吸了口气，开始述说；当我说到我是因为被老板强 J才嫁给他的时候，他敏感的推开我，蹦了起来，呆在那里。

　　我一看他脸色惨白的样子，我吓呆了。我想问他，可是话却卡在嗓子眼怎么也说不出来，我心陡然陨落，一种不好的预感笼罩了我。

　　他缓缓的瘫坐在沙发上，一句话也不说，只是慌乱的往口袋里摸烟，眼睛直直的，盯着一个地方不打转。我突然不知道该说什么，也不知道如何说，只是那么呆坐着，像个没心的纸人。

　　他一根接一根的抽烟，像是被打败了的兵，完全没了战斗力，那信誓旦旦的样子早抛到了九霄云外。我很诧异他突然的转变，我不知道一个人竟然可以在一秒钟里有这样天壤之别的两种神情。我糊涂了！

　　他定了定神，使劲咽了口唾沫，抬起那双已经泛着某种死灰色的眼睛，尴尬的朝我笑，那笑比哭还虚伪，我看着，心里一阵发酸，哭笑不得的看着他。

　　他沉默着，时不时的狠狠的揪自己的头发，身子随着微微的叹息一点点的瘫软在那里，那情景让我的心发冷，发寒。

　　我不言语，只等着他开口说第一句话。过了好久，他忍不住了，狠命的掐灭了烟屁股，几次张了张嘴，却又什么也没说，我知道他很矛盾，脑袋里一定斗争的厉害，他一定是乱的不知道从何处下手说了。

　　时间静静的流过，房间里充斥着刺鼻的烟味，那缭绕的烟雾，竟让我看不清他焦急的脸，也让我摸不清他跳动的心，我掉进了一个黑洞洞的无人的凄清世界里。

　　突然，他开口了，我能感觉到他嘴唇的颤抖，话语的无力和一丝揪着心的挣扎；但是之后的那种坚定，让人有些后怕。我知道暴风雨要来了，尽管来的迟了些，但是我依然感受得到那电闪雷鸣的震撼。

　　他咂了下嘴，很痛苦的说：“ 傍大款，是价值观扭曲的问题，是人生目标偏失的问题，离婚了，算是迷途知返，没什么很大的人格缺陷，也不会有很严重的生活后遗症！”

　　他顿了顿，略微停了几秒，又说：“ 强 J，这个词，作为我学法律的来说，几乎是最痛恨的字眼。我看过很多案例，大多数女人在遭受强 J后都选择沉默或者破罐子破摔，甚至也有很多像你一样嫁给了强 J自己的人。根据一些这方面的调查和研究，遭受强 J后选择沉默的女人，一般心理上都会有极大的阴影，这个阴影也会影响她一辈子，所以被强 J的女人从理论上来说，心理都不会健康，人格会发生分裂，精神会出现缺陷，甚至人格会变得不健全，这对家庭，孩子都是很大的危机和潜在的杀手。这样建立的家庭不会幸福，不会长久，会有很大的隐患，终究会是悲剧。而被强 J后选择沉默不用法律手段来惩罚凶手的女人，可想而知，性格更。。。 ”

　　如五雷轰顶般，我的世界坍塌了！

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只看该作者 20 发表于: 2007-01-26

他的话我已经彻底明白了：他可以接受一个傍大款离婚的女人，但是不能接受一个被强 J过的女人那一刻，我知道了爱情其实是校园风花雪月里的一粒尘埃，而懵懵懂懂的校园女孩只是那些飞扬尘土里最不起眼的一片小小树叶，当秋天来临的时候，泛黄的躯体已经不再是季节需要的绿色，只能哭泣着离开枝头，飘落在掺杂着雨水的泥土里，默默死去。
我立在原地，竟然忘记了哭泣，只是静静等待着被送上绞刑架的那一刻。突然，很不希望他说话，希望自己就在那一霎那的寂静里慢慢的死去，用生命成全我爱情的悲哀。
他闭着眼睛，绝望的皱着眉头，哽咽着说：“ 你为什么告诉我这些，你不说多好？就让我当你是个傍过大款的女人多好，为什么要触及我的软肋？强 J？你知道么? 我听到这个词就想吐，我觉得恶心！为什么我爱的女人要被强 J，我是学法律的啊，我爱的女人竟然嫁给强 J自己的人！这对我来说是多么大的嘲讽啊！”
说完，他竟然捂着脸，呜呜的哭起来。
哭声不大，却震撼了我所有的力量，刺激了我所有复杂的情绪；眼泪在那一瞬间，无情的流了下来，弥漫了我整个脸颊。
你不能去想象，也无法想象，甚至不原意去承认，一个大男人，一个你深爱的男人，在你心目中一直是男子汉，男人中的男人的男人，现在说出这样的话，还在你面前哭，那会是怎样的感觉？绝望？痛苦？爆发？还是嘲弄？
我的心碎了，彻底的碎了，碎片划的我的灵魂生疼，像是在要我的命！
我不知道是鼓起多大的勇气，用自以为是的信任，用那种幼稚到极致以为爱能战胜一切的坚决，用还沉浸在童话爱情故事里的烂漫天真来对自己深爱的人倾诉我的不幸；我以为即使得不到一个怜惜的拥抱，也能得到一句最普通不过的安慰。可是我错了，错的离谱，错的不可原谅。
在男人的世界，只有得到和失去的分别。当他认为你属于他的时候，他会不顾一切的爱你，可是当他感觉到你不属于他时，他会考虑的不是还爱不爱你，而是你现在到底属于了谁，你为什么会属于别人，属于别人后再回到他怀里是不是还干净！男人在感情上欲望大于爱，他们那种对爱人所谓的肉体纯洁，说白了就是处女论的延伸。
我不愿相信，也不愿面对自己深爱的人也是这样鄙俗不堪，我以为他会不一样，我以为他会接受，我崩溃了，第一次吼起来：“ 嫁给强 J自己的男人？听起来多么不可理喻啊！可是我能怎么样？我报案？让全世界都被知道我被强 J了？然后一个有钱有势的强 J犯反过来一口咬定我这个无亲无故的异乡人是见钱眼开投怀送抱的打工妹？别人继续做风光的老板，我却要成为众人指点的不要脸女人？告诉你，不告诉你，这些又能怎么样？无论你知道不知道，事实上我还是被强 J了，你这些理由有什么意义？与其虚伪的找一堆借口你不如干脆说：你见不得被人强 J的女人，你觉得脏，你感情上有洁癖！”
我歇斯底里的吼叫着，他被我狂暴的态度激怒了，他像头发努的狮子咆哮起来：“ 你这是在指责我么？如果我不爱你，我会在乎你被人强 J么？我不是处女主义者，但是在我的原则里，被熟人强 J的女人肯定有自身的原因，要么是给别人造成色情的错觉，要么是平时生活太随便。你没有性暗示，别人会误会么？公司那么多女的，怎么偏偏是你？你怎么不想想自己本身穿着打扮，为人处事的原因！”
我没想到他能说出这样的话，我心像被针扎般疼，感觉他是那么陌生。
我已经不想去解释被强 J的原因及其当时的情况，那段往事太伤人，仅仅强 J两个字已经把他的内在的介意彰显的淋漓尽致，再去无味的争辩，只会徒劳的引来他更强烈的反应。
我当时唯一想做的，就是骂他，鄙视他！我哭喊着：“ 你怎么会是这种人，还接受来高等教育的人，我瞎了眼，怎么会爱你这样的人，你连起码的尊重，信任和理解都没有，你算什么男人！”
他听我骂他，也疯了，喊起来：“我卑鄙，无耻行了吧！总比被人强 J干净些！我实话告诉你，我觉得被人强 J比那些M Y的还不如！脏，脏透了，从身体，到心理，到人格，到灵魂都污浊不堪！”
我“啪”一巴掌甩在他脸颊上，他停止了嗥叫！
那一刻，我知道，因为在强 J的字典里，女人永远是任人宰割的弱者！
我跌跌撞撞的哭着冲出钱柜，撂下他一个人愣在那里。
我在长江边呆坐着，哭了一个夜晚，只到眼泪再也流不出来。我甚至想跳进长江，一了百了，让滔滔的江水结束自己的生命，可是我终究没有那样做，总是不甘心的觉得，那不值，抛弃的痛苦抵不过一条父母给与的生命的代价。
一个你全心全意的深深爱着的人，一个你每晚都会为他写日记的人，一个除了你的父母占有你所有思念牵挂的人，仅仅一句喜欢长发你就为他留了6年秀发的人，送你一串手链能让你用生命保护的人，一个电话就能让你所有坚持化为乌有的人；就是这么一个你曾经愿意为他死的人，就是这么一个对你山盟海誓的人，就是这么一个信誓旦旦要照顾你一辈子的人；在得知你是个被强 J过的女人后，拿他所谓的原则，所谓的理论来摈弃你，侮辱你。你究竟会是怎样的撕心裂肺的痛苦，会是怎样生不如死的绝望！
6年，因为强 J二字变得不值一文；爱情，因为所谓的根深蒂固的认为变得不堪一击；誓言，承诺，在冷静的原则理论面前，化成一堆灰烬。我那坚守了6年的心，在他嘴里说出的“脏”字面前，飘摇的像是根水草，在爱情沦陷的那一刻，我的人，我的心都成长成一块石头，坚硬的没有温度的鹅卵石。
也许男人鄙视一个被强 J过的女人正如男人喜欢处女一样，只是本性使然；他们可以道貌岸然的说教出一百个理由，也可以堂而皇之的建立一套你无可辩驳的理论体系，更可以说一套做一套又让你无可厚非。他们时时的把自己装扮成君子的模样，但是在骨子里，他们是洁癖患者，他们不能容忍自己的女人被强 J过，甚至不能接受一个非处的妻子。他们冠冕堂皇的称之为：干净论。
我不知道这个世界到底还干不干净，更不知道这个世界上还有没有干净的男人，我只是感到反胃，那肮脏，让我一阵阵的恶心。
我回到住处的时候，已经天亮。

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只看该作者 21 发表于: 2007-01-26

我用一把生锈的剪刀，剪了那一头长长的秀发；连同那几沓厚厚的日记；我一股脑儿点燃了。直到那灰烬在马桶里旋转，直到那团污物随着我的爱情被唰的冲进下水道。我如梦初醒，如释重负。
可是我不能去抵挡的，却是那一阵阵的来自心的疼痛，和随之而来的全身的抽搐和痉挛。
我输了，输的很彻底，因为在爱情的世界里，我忘记了说谎！而谎言是维持爱情的唯一砝码,我的爱情天平倾斜,倒塌,崩溃.

他是悄悄的离开了武汉的，唯恐会惊动有人留意他的去向。他花了一秒钟的时间从我眼睛里彻底消失，又花了一秒钟的时间来更换手机号码，用最后的一秒钟来平复自己的心情，假装什么都没发生过。这短暂的3秒钟之后，我再也没见过他，我们也没有再联系过。
那时候，我才知道，原来6年的爱情只需要3秒钟就能结束，如此而已。
在男人的世界里，80块钱买来的处女膜远比女人真实情感里夹杂来的强 J二字要纯洁的多！

PS（一段本来属于后记的文字，可是我不得不在这里写出它）：
后来，不再有手机为我而开；后来，无意间听说他找了个北京女友；又后来，听说三个月就迅速结了婚，对外声称他和女孩都是初恋。
再后来，他结婚的时候，我托同学捎去了个红包，那红包里，没有喜钱，只有那串已经散了的芙蓉石手链。
后来的后来，便没了后来！
有人说，没有眼泪的爱情不是真正的爱情，有眼泪的爱情都是悲剧！当我发现我不曾流泪的时候，我才知道，这一生我不曾遇到爱。
这场突如其来的打击，让我忘记了催促母亲带孩子来武汉。
如果爱突然被恨淹没，那种疲惫会让你感到吃力。如果说从前还曾经因为心里有爱而卑微的活着，那么当一切绝望的时候，留给自己
的只有无尽的压抑和痛苦。那痛苦会让你不再去留恋，不再去在意，也不再去挣扎。
当老公气势汹汹的拿着那叠照片找上门的时候，我一句：” 随便你！“ 让老公不知所措，他没想到我会说这样的话，他以为我会妥协。
他看我丝毫不关心照片的事，就使出了杀手锏说：” 你不怕离婚的时候，我在法庭上拿这些照片出来么？ ‘ 我仍旧淡然：“无所谓，只要你
肯离婚，拿什么出来我都没意见。何况这个男人跟我半点关系都没有,随便你想要怎么样!”
他看到我淡漠的表情,冷冰冰的言语,突然有种受挫的感觉.但是他那种沮丧只维持了一秒钟就消失了,他很得意的扬起眉毛,阴阳怪气的
说:"既然你这么不在乎昔日的恋人,我想他溜掉你也应该不会意外了.真是世纪爱情悲剧啊,看来你爱的人,比起我这个你口口声声称之为强 J
犯的人也高尚不到哪里去.你这个自以为是的骄傲公主也不过是个瞎子,被人抛弃的滋味不好受吧,你这样的女人就应该好好教训你一下,让你
也知道什么痛苦,什么叫不被接受的绝望!"
他冷笑着，用直勾勾的眼睛蔑视的剜割着我的伤疤，毫无怜惜的狠狠的用最恶毒的语言发泄着.。我试图装作不去听,可是他那一句句
残酷的话语却正戳伤我的痛处，我想要伪装自己的坚强,想要假装自己不在乎，可是那伤口明明就痛着，还流着血.。我终于忍不住一巴掌
要扇过去，用这样的方式来堵住他肮脏的嘴巴。.可是似乎他早有准备，,他狠狠的抓住了我扬起来的手臂，瞪大了眼睛死死的看着我.。那
一刻，我有点胆寒.。
他恶狠狠的说：“要打我?我告诉你,从今以后，你别想再有任何权利随便对我扬起巴掌，在我心里你已经在慢慢失去那个资格了！不用
感激我把你的旧情人找来跟你叙旧，也不用把他抛弃你的恨转嫁到我身上，不是我让他离开的，我只是给你自己一个赶走他的机会罢了。
他!这样的男人，能值得你去要死要活的爱。看来你也不过如此!"
我很想挣脱开，把他赶走，可是那一刻我竟然连动的力气都没有，我就那么呆站着，任由他把我的胳膊捏的一片瘀青，任由他肆意的
用最难听的语言来侮辱我。
我感觉我再也无法支撑自己那颗脆弱的不堪一击的身躯，我瘫软的跌倒在地板上，我终于挤出了那句带有乞求意味的话：”放了我，
我们离婚吧！别在坚持折磨两个人了，我受够了，我不想再看到你!"他显然有种受伤了的感觉，但是很快就冷静了，他笑了，笑的有点让
我害怕：“离婚？你别再想了，这是永远不可能的，就是拖，我也要把你活活拖死！别诅咒我狠，我本来也不想这样做的，可是你执迷不悟
，我是被你逼的这样做的，这还真要感谢你，让我下了这一辈子最大的决定！”
我歇斯底里起来：“你想拖死我？好啊，看谁拖的起！不离婚？那你一辈子也别想见到儿子了！看你可怜巴巴的，你老娘又生病了，本来想把儿子接过来让你们团聚一下，看来没这个多余的必要了，你就慢慢的在这里等儿子，等到死吧！”
他愤怒了，狠狠的攥着拳头，像是要随时冲过来打我一样，他用力的忍了忍自己的气：“不想让我见儿子，那你等着瞧，我会给你好看的，让你亲自把儿子送到我手上！”
我不屑的看了看他，打开门，做了个请的姿势，让他滚蛋。
他走出门的时候，突然回过头来，阴森森的说：“你还没尝过什么叫生不如死吧？有机会你真该好好见识一下！”我嘭的一生恶狠狠的关上了门，留给自己一片寂静！
生不如死？也许，从跟他结婚的第一天起，我就已经注定生不如死！

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只看该作者 22 发表于: 2007-01-26

在我毫无防备的情况下，老公的前妻找上了门。
　　看到她的那一眼，我甚至怀疑自己是不是看错了，她怎么会找到这里来？不过细想：或许是老公又有什么计谋，告诉她地址，利用她来对付我的。
　　带着疑惑，戒备的心，我接待了这个女人。
我笑嘻嘻的说：“你们这对鸳鸯唱的什么双簧呢？才走了一个，就又来了一个。” 她听了我的话，有点莫名其妙，继而又说：“谁来过？小夏刚走么？是她告诉我你的地址的！” 我听了，心里“咯噔”一下！这小夏，什么时候跟他们一家子人这么亲了？又告诉电话，又告诉地址的？我开始犯起了嘀咕。
我正要找话开头，她就先开口了：“ 我本来不该再来找你的，可是心里总觉得不安，其实我是想来跟你道个歉的，上次有些事，我没对你说实话，我那样做也是迫不得已，我现在跟女儿连个住的地方都没有，孩子又有病，说不准哪会就犯，我只是想能要回那所房子。他们本来答应我，说只要我能让你把孩子让给他们，他们就把那房子还给我，可是我现在知道了即使我说动你把孩子给他们，他们也不会给我房子的。我没跟他结婚，我们好了近10年，可是他还是没给我个名份。我爹死的时候，欠了钱，是他工作后赚钱帮忙还的，我
没什么能报答他的，只能以身相许。后来他发达了，说不要我就不要了，本来他许诺只要我不再纠缠他，他就把老家那套房子给我的，可是我知道那只是他的拖延之计。现在我明白了，一个女人青春没了，希望没了，未来的生活也就没了。都是女人，都是弱者，都一样
的忍气吞声苟活，你也挺不容易的，我不应该跟他们沆瀣一气来算计你。以后我不会再来打扰你了，房子我也不打算去争了，再争也没用，我一个孤苦的女人能对他们怎么样呢？我会想办法跟女儿好好过下去的！唉，其实早知道生下来有病也不给自己找这个罪受，可是
谁曾想会遗传呢？可怜的最终还是孩子，一辈子的事啊。"
我正没弄明白怎么回事要问，可是插不上嘴，她继续自顾的说：”他们一家都不是什么善良的角色，你一个人在这里凡事还是小心的好些，毕竟强龙难压地头蛇！说句女人的贴心话：你这么年轻，又有文化，他根本配不上你，你离婚了还能找个好的，孩子反而是个累赘。不要觉得我是来替他们说好话的，其实让你不要孩子，我是打心里为了你好，一个女人带个孩子操心呐。“
听着她的话，我警觉的想着：也不知道，这个女人葫芦里卖的什么药？是他们一家的帮凶？还是真的是一位可怜的存有善意的同命女人？我不敢枉自断定，只能静观其变。
看着她因为生活压力而过早苍老的脸,眼角的那道浅浅的皱纹似乎在告诉我,也许那就是以后的自己.无论怎样,都是女人,都一样无法摆脱青春的枷锁,都一样无法逃离岁月的束缚,都一样要承受男人给与的痛苦,都一样要艰难的为了孩子而生存.那一刻,我眼睛里竟然有湿润的感觉.她何尝想要这样,她何尝不希望自己能幸福的过一辈子,可是女人啊,有时候命运之神却不肯眷顾你,幸福的翅膀却不能掌握在自己手中,那种本来悬在高空的小小憧憬,一旦被恶魔的手碾碎,剩下的只能是无尽的痛苦与折磨.没有垂青的生命,在一个邪恶眼神的碰触里,会霎那间被撕的粉碎!
如果可以选择，我宁愿去相信她是个好人，即便她曾经欺骗过我。可是女人何苦为难女人，何况都是被同一个男人伤害的女人呢！
我很想对她说点什么，或许是安慰，又或许是鼓励的话，可是我终于还是没张开嘴，我只是静静的想听完她想要说的所有的话，想让她能因为倾诉过而感到轻松一些。
她说着一些有的没的话，有时候情绪显得有点激动，有时又会有点无奈的颓废，我想我能理解一个怯懦的女人独自带着一个孩子艰难生活的情景，也能想象出她那夹杂着或许的爱和恨的复杂情感。我突然很想能为她做点什么，或者争取点什么，我甚至想拿出一笔钱让她为所付出的有所补偿。
他的眼神很落寞，想要离开却有种欲言又止的不舍，只是在那里坐立不安。我伸出手，有种想要安慰她的冲动。
这时候，我的电话响了，小夏说有急事，是关于转移财产的一些文件的事，让我出去一趟。我听她说的很着急的样子，就送走了女人。
送她出门的瞬间,我分明看到她凄哀哀的背影,有些单薄.那种单薄竟然触动了我某根神经,让它脆弱的在犹豫了一秒钟后,潸然泪下.
我离开家,一个人去约定的地点见小夏.
没想到，迎接我的却是一场我促防不及的暴风雨。我和小夏约好了在五月花门口见面，可是到了那里却没有人，打电话，小夏说她现在在傅家坡车站送人，让我到侧门去等。我在那里没等到小夏，等来的是一辆小巴。从小巴上下来的除了我老公一家人，还有五六个我不认识的中年男女。他们一副气势汹汹的样子向我扑来。
我正要招手叫出租准备离开，老公跑过来，在我未防备的情况下，狠狠的一拳打在我的脸上，我一个趔趄，鼻子瞬间流血，脸上也整个的热辣辣的疼，我还没站稳，婆婆就跑过来揪住我的头发，狠命的撕扯。我试图反抗，那五六个男女就过来把我摁倒在地上，我挣扎着怎么也起不来。
老公上来就朝着我的小腹一脚，婆婆甩开膀子扇我耳光，我的脸顿时又红又肿。我呼喊着救命，哀求周围看热闹的人报警，那些人笑着，看着，无动于衷。老公和婆婆却对他们说：我是个外地来的骗子，专门害人，坑了他们很多钱，说完还指着那五六个男女说：他们也是被这个女骗子骗的，不信你问他们。那五六个男女齐声附和。
我的解释被淹没在周围的人的起哄声里；几个小青年还吹起了口哨，尖叫着：”打死她，打死她，扒光她的衣服，让她亮亮相。“老公像受了什么暗示一样，一下子更来了精神，骑在我身上撕我衣服。我恐惧起来，努力去挣脱，想要护住我的衣服，可是我被他们按住了手脚，无能为力，我呸了老公一口，开始大声骂他畜牲，无耻，卑鄙。
老公气的嘴角哆嗦，扇着我耳光，得意的说：”你不是痛恨被强 J么？现在我要让你知道还有比强 J更残忍的事，那就是赤裸裸的晾在全世界男人面前；让全世界的眼光来L J你躯体的每一个部分；你应该感激我以前对你只是强 J是多么仁慈！“说完揪起我的头狠狠的往地上撞去，我一阵眩晕，眼冒金星。婆婆用她锋利的指甲挖我的肌肤，我的衣服在他们母子和那五六个帮手的撕扯下，顷刻间一片稀烂。
我像个被剥光皮的小丑，在他们的辱骂，殴打里被赤条条的展现在别人飞溅的唾液，无情的嘲笑，龌龊的眼神和冰冷的言语里，那一刻，我生不如死，我连挣扎着想爬到马路中间被车轧死的权利都被他们死死的按住。
他们用穿着皮鞋的脚，狠狠的踢我，用肮脏的拳头雨点般的打在我的躯体上，他们的手掌噼里啪啦的落在我脸上。我像个毫无廉耻的动物光着身子在大庭广众之下，被一群恶魔惨无人道的蹂躏，竟没有一个人上来劝一句，竟没有一个人发出一声同情的叹息，竟没有一个人报警。我光着的身体，被这个世界活活的玷污。
在踢打，冷笑，和看客冷漠的表情和目光里，我的脑袋一片混沌，我周身撕裂般的疼痛，意识开始模糊，我失去了任何反抗的能力，等待着死亡的到来。那一刻，我没有任何尊严可言。
突然我听到有人喊：“不好了，巡警来了。”
人群一阵鸟兽散，那五六个男女比兔子跑的还快，爬上小巴，瞬间不见踪影。婆婆跑的慢，老公顾及自己的老妈，两个人被撂下了。
我再也支撑不住，赤身裸体，昏死过去。
我才知道，原来世界上生不如死的，最残忍的事莫过于你被全世界强 J，而又无能为力。
那一刻，我告诉自己：我恨这个世界！

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只看该作者 23 发表于: 2007-01-26

我醒来的时候，躺在广州军区武汉总医院里。
医生说我昏迷了三天了，我的肋骨断了两根，腹内出血，脑震荡，身上多处骨折，周身大大小小的抓伤不计其数。幸亏送来的及时，否则后果不堪设想。
后来我知道，是个开麻木的经过那里实在看不下去，报了警。
从护士的嘴里，我知道自己是被光溜溜的送进医院的，我在全世界的眼里成了一丝不挂的人！她们很好奇我这样一个年轻女子怎么会惨遭不幸，以她们的经验来看，我要么是第三者插足被人家原配找上了门寻仇，要么是出来做的小姐跟客人发生了利益冲突。当我告诉她们，我是被自己的老公和婆婆打成这样的时候，她们难以置信的连一句话也说不出来。谁能相信丈夫会在大街上扒光妻子的衣服？谁能相信那个打断你两根肋骨的人是你孩子的父亲？谁能相信这就是所谓的婚姻？
婚姻只是将两个没有关系的人拿一纸证书用法律关系联系在一起，也许只有共同拥有的孩子能成为唯一的纽带而不至于使之太陌生。可是如果孩子成了一个筹码，那一点点的血缘关系也仍然被冷漠的抹煞。离婚只会使陌生的人更加陌生，冷漠到没有丁点温度。
pol.ice到医院找我做了笔录，说：“打人的主要凶手已经逃窜，仍未抓捕归案；至于你的老公和婆婆，我们会对他们进行说服教育的。”此后便没了任何消息。打电话问，每次都说正在追查。我很失望，他们用那些冠冕堂皇的家庭纠纷的理由来试图说服我所受的伤，是法律关系的亲疏？还是仍旧把此事当家务事来处理？我无可奈何的接受这个社会给我的事实，走投无路的情况下，我选择了用法律来保护自己。
拿着有关部门出具的家庭暴力伤残鉴定书，我起诉了那个在法律关系上我仍旧要称呼老公和婆婆的人。开庭那天，我是在两个人的搀扶下，坐在原告席上的。当被告的辩护律师向法庭提交了2份精神病鉴定书后，而我那份伤残鉴定书成了一张白纸。那一刻，我知道了一个新概念：法律无情！
精神鉴定书是分别由省级人民go-vern-ment指定的医院和精神疾病司法鉴定委员会出具的，精神病鉴定书的权威性让我连反驳的理由都显得很单薄，这一完全符合司法鉴定的要求的鉴定书成了一份可以杀人的证书。上面说：被告二人有精神病家族遗传病史，且有较为严重的间歇性精神分裂，案发时处于发病期。由此，他们不负任何刑事责任。
这个结果是我始料未及的，我做梦都没想到法律给我这样的一个答案。我就像被欺骗的孩子一样，不敢相信这一切是真的，我倒在了法庭的那张原告的椅子上。
那一刻，我才知道，原来，打人，杀人，是有通行证的；而握着“杀人执照”就可以为所欲为。
我试图说服自己：他们一家人的疯狂举动，他们的乱伦，他们的所谓愚昧的言听计从，传种接代，他们用活人姓名祭奠死人的方式，这不同寻常的一切，这病态的一切，也许真的只能用家族史的精神病能解释！可是，我知道，那真的很勉强。
可是毕竟现实中我输了，法律上我也输了，我唯一能赢回的自尊就是：离婚成功了！我用两根肋骨，一个可能有后遗症的脑袋，多处骨折，一身伤痕，换到的是一张他们的精神病鉴定书，而这个证书除了能为他们开脱罪责，能为我做的就是能换来一纸离婚证书。我不知道该哭，还是该笑，我只感觉很累，感觉自由的代价有时候比生命要值钱。
看着那个离婚成立的条件: 婚前隐瞒精神病史。我笑了，笑的眼泪流了一地。
此前劳师动众，颇费周折长达数月的离婚战争，因为法官一句“感情尚未破裂”而苍白无力的宣告破产。而今，当我用自己生命的二分之一来争取那纸离婚证书时，一张精神病鉴定书成全了我离婚的愿望，也洗脱了他们打人的罪名，而伤痕累累的身体却不能得到半点补偿和说法。刑事责任的流产，逍遥法外的事实，让我懂得：哦，原来这就是法律。
或许，从此前我钻法律的空子来转移财产，到如今法律的“精神病”名词给我的解释；只是冥冥中法网恢恢疏而不漏这一谚语对我的最大惩罚，我能做的只有服从，无条件的服从与接受这用鲜血换来的一切，不管值不值得。
离婚并没有财产上的纠纷，因为根本没财产可纠纷；孩子理所当然的判给了我。这段荒唐错误的婚姻，终于在白纸黑字里彻底结束。
他们并没有因为精神病就被送到青山，我不知道谁有义务送他们进精神病院，但是我知道肯定有人有这个权利但是他们一定不会那么做！他们依旧跟正常人一样生活在这座大城市，毫无顾忌的，不用负任何法律责任的继续生活着。
世界，社会，正常的，不正常的这所有的一切，混杂在一起，长着刀子般的翅膀，凌迟着不会保护自己没有抵抗力的人，没有任何公正可言，没有讨价还价的余地，只是让你流血流泪后学会长大，只是让你记住残酷这两个字不是写在书里的文字，是刻在你生命里的碑文！
“如果哪天世界真对你公平了，请小心，末日到了！”我分明看到一个如此这般的警示牌在我眼前不停的变大，变的鲜红，变的触目惊心！
我只隐隐约约的感到有一把现实的大刀向我脖子上砍过来，而我，分明躲闪不及。当你领教到，你生命所受到的威胁却抵不过凶手八竿子打不着的一个远亲副*长的一张纸条指示；当你因为没钱请不到后台硬的律师反而被苦口婆心的劝说你认命；当无亲无故的你愤愤不平想要讨个说法，却可能要背上诽谤，诬蔑国家干部的罪名时，你才能真正体会到法律是国家的法律这个不争的事实。
媒体？舆论？也只不过是权势，金钱操纵的工具而已。报道？也只不过是让一个弱女子再被全世界的人的话柄强 J一次罢了。别人饭后的谈资，自由的侮辱，评论；你的姓名，照片，家人，一切真实的伤疤，在舌根子喷出的唾液里阉割的更痛，更彻底。
一个什么都不是的女人，一个什么都没有的女人，一个弱的只剩下呼吸的女人，能做的只是寻求法律以外的途径，找一个让自己不再赤裸裸的被伤害的途径而已。
躺在医院里，我并没有忘记是谁把我约出去，留下这一身伤痛。从我醒过来，我就不停的给小夏打电话，可是一直是关机。当我一瘸一拐的找人陪我去小夏住处的时候，已经是人去楼空！
后悔是一种迟到的醒悟，当我明白这个道理的时候，已经晚了，一切都已经失去了，一切都已经没有了！
原来在这个肮脏的人世间，人与人的信任是这样的脆弱，这样的艰难！也原来你对别人死心塌地的信任只是别人用来欺骗你的筹码；而当你发现的时候却因为你对人性善良的放逐，致使你根本来不及也无力招架。
当初通过地下中介机构转移公司，转移财产，我并未亲自办理，我是让我的左右手，值得我去信赖的小夏办理的。所有的文件，所有的东西都在她手上。现在她消失了，带着我千方百计弄来的财产，而我竟没有任何证据可以去告她！
这个30岁的精明干练的女人，这个我曾经一直把她当知己和朋友的女人，这个我以为她会帮我的女人，利用我对她的信任和友情偷偷的夺走了一切，而留给我的最后礼物就是约我出去，送给我一群神经病对我的拳打脚踢。我想，我这一辈子都不会忘记她给我的这份厚礼！
也许从最初，她就计划好了这一切，她看明白了端倪，她比我更清楚这里边的猫腻，她早就偷偷利用我给她转移财产的权利把财产和公司转到了她私人的腰包。她怕我万一突然脑袋转弯要亲自来处理此事，为分散我的注意力，她不停的把我的手机号码，我的住址给那一家人，让他们不断的骚扰我，让我暂时无暇去切实察看财产转移的真实情况。她甚至为了杜绝我这个后患，使出了借刀杀人；她一定告诉那一家人，我是如何窃取了他们的财产，公司，让他们对我恨之入骨，以致于恨的要打死我！
她比我更清楚，我们利用地下中介来转移财产的不合法性，也更了解这其中程序让你无把柄可循，就算事发也没什么证据能证明此事的真实性。所以她知道，就算我提前察觉或者忙完了离婚来着手重新掌管这些财产的时候才发现已身无分文，我也不能告她，因为根本没有证据，所谓的证据都在她手上。
失去这些财产，我并没有想象中那么绝望甚至歇斯底里，也许这些财产原本就是我发泄内心仇恨的对象，在经历过这一切后他们便失去了最初的意义。我只是更深刻的理解了：是你的，别人抢也抢不走；不是你的终究都不会是你的，即使那东西一直握在你手心里，也会从手指缝里溜掉！
我想起了那个被抛弃的女人对我一次次说的那些不一样的话，真的？假的？其实这些都已经不重要，重要的是她也是个受害者，她原本没有恶意。她的遭遇，她的真真假假的话，她那或许也沾染了那家人精神病的前后不一的言语，尽管那唠叨甚至让你生厌，可是你能庆幸的是她还存有善良。那个或许跟我一样悲哀的女人，让我庆幸她选择了放弃争取，让我明白我选择离开的正确性，也让我更看透了这个虚伪的世界和这个世界上所仅存的虚伪的情感。
而原本那种惺惺相惜所带来想要给她的那点微不足道的补偿，竟然在失去一切后显得无能为力；我不知道她在以后要怎样辛苦的去抚养那个孩子，也不知道她以何种委屈的毅力来过下半生；但是此刻，摆在我眼前的是：我身上所有的钱，竟然不足以支付我的医疗费！
我托人去汉口的典当行，典当了婚姻留给我的那些首饰和贵重物品；即便这样，我面临的却还是不得不提前出院。
当你躺在一间冰冷的小屋里，自己来照顾一身的伤痛，你才能清清楚楚的发现：原来什么爱情，友情，都是别人手中一颗微不足道的棋子，都是过眼烟云，都是别人能来伤害你的工具！在这个世界上只有一种感情是真的，就是亲情！谁都有可能会欺骗你，会害你，只有他们不会；只有他们会全心全意百分之两百的无私的爱你；他们就是你的父母！
当你的爱情被你爱的人用刀子剜割的支离破碎，当你的友情利用你幼稚的信任带走了你所有的财产，当你生下的孩子不是你爱的结晶，又当你的婚姻充满的竟然是恐惧，悲伤和神经病的人群，而要逃脱这个枷锁却要你付出惨痛的血的代价；那么这个世界上你还剩下什么？除了父母额头多了的几道皱纹和更加忧郁的眼神，除了他们花白的头发和佝偻的背影，你还能看到什么？只有痛，伤口，和血淋淋的事实。
扭过头，我蓦然发现，我竟然早已一无所有！
而那突如其来的电话铃声，让我如坠深渊。
电话是父亲打来的，说有事，让我赶紧回去一趟。
等我一瘸一拐的拖着未痊愈的身子赶回去的时候，我才知道母亲已经因为肾积水躺在了手术台上。父亲也因为着急，高血压犯了。
我才知道所有的坏事都纠结到了一起，那种喝口水都能噎死人的感觉，让我无所适从，却又不得不面对。
我尽量掩饰自己还未痊愈的伤痛，第一次担负起作为一个女儿和一个孩子的母亲的责任。
我竟然不能为父母提供任何经济上的帮助，他们养了我二十几年，到头来却是为我带孩子带到病倒，而我所能做的却是那么有限，那么微不足道。看着病床上的母亲，我的心像针扎般疼痛，我试图用我弱弱的爱来弥补我所造成的一切不幸，但却感到那么为难，因为这个孩子，这个我不知道该怎么面对的孩子，让我第一次有了要哭出来的冲动。
如果你说你对你生的却不爱的孩子完全无动于衷，甚至只有恨，那是骗人的；因为你是这个孩子的母亲，因为这个孩子曾经是你身体的一部分。十月怀胎，一朝分娩，这对于任何一个女人都是刻骨铭心的，无论你当初是以怎样的心境来面对这个新生命。
一个才牙牙学语的小生命，一个步履蹒跚才要踏出人生第一步的可爱的孩子，你要用怎样的心情来面对？憎恶？仇恨？厌烦？也许这一切的原本带有的情绪，都会因为他稚嫩的笑声，天真的眼眸，或者憨憨的撒娇，甚至是那一声不太标准的“妈妈”而荡然无存。在你眼里看到的，只是一个孩子，一个你生的属于你的孩子。
从他呱呱坠地起，他几乎就丧失了享受躺在妈妈怀抱里吸着甘甜的乳汁的权利，他甚至没有得到在妈妈的摇篮曲中入睡的资格。他并不知道自己是个带着报复来到这个世界上的生命，他也不会明白大人的世界为什么会那么样复杂，他也许永远都不会知道他从生命的最初就似乎失去了父母的爱。在他眼睛里也许看到的只是一个新奇的世界，一个他踮着小脚丫要慢慢开始自己旅程的世界。
在孩子的眼里，我是个外来的陌生人。他学会的第一个单词是：外公，外婆。他甚至不知道妈妈为何物。从还在襁褓中，他就来到了外祖父母身边，在他的世界里或许能亲近的只有这两个老人。而我这张陌生的面孔，给他带来的只是腼腆和惊恐，也许在他的小小世界里还没做好迎接一个突如其来的母亲角色的准备。
一个还不到2岁的孩子，我能要求他怎么样呢？叫我一声“妈妈”？还是钻进我怀抱里撒着娇亲吻我的脸颊？那一刻我才知道，我能做的，我要做的，只不过是让孩子对我不那么陌生，看到我的眼神不那么害怕。
我尽量每天陪着他，尽量看到他就把他抱在怀里，尽量给他一个孩子所要的快乐。可是我仍然能感觉到一种无法靠近的隔阂立在那里，那种时间带来的距离成了我心头无法愈合的遗憾。
每次看着他那极似某人的眉眼，神似的表情，我就会说服自己对他的那点可怜的疼惜已足够；可是总在他一个简单的傻傻的“咯咯”的笑里，我所有的决心和逃避都会坍塌。我知道，这个孩子，已经在某一方面，或者某一部分开始吸引我全部的注意和关心。又或许，每个孩子天真的单纯都是让母亲不自觉付出的必须。血缘在某种程度上能超越感情所不能及的一切，那种骨子里带来的千丝万缕的割不断理还乱的爱，最终的结果是心甘情愿，无论当初你以怎样的态度面对，可是这一刻你会忘记，你的脑海里只剩下一个念头：给他幸福和快乐。
在一个不谙世事的孩子的心里，是没有仇恨的。他对于周围的一切，包括任何一个人；他都会用一双善良的眼睛去看，都会用一颗善意的心去对待。因为在他的世界里只有阳光，没有阴霾。他不会用戒备的心去看你，不会用假装的冷漠去敷衍你，他要笑就笑,要哭就哭,他不在乎这个世界给了他什么,没给他什么,他要的不多,只是快乐.
孩子的单纯能抚平你激动的情绪,能让你的伤少一点,再少一点.所以，很快的，在母亲要出院的时候，孩子已经开始黏我了。
我说不出那种复杂的心情，我只是很享受孩子腻在我怀抱里的那种温暖；那一刻，我暂时忘却了仇恨。
孩子很懂事，虽然还不能清楚完整的表达一句话的意思，可是他会用无辜和热爱的眼神安慰你，他会在你累的时候用粉嘟嘟的小手擦你额头的汗，他会把自己最爱吃的东西分你一半，他会站在门口怯懦的小声的叫着：妈妈。那种想要你听见，却又不敢大声的样子，足以让你感动的泪流满面。
看着他颤巍巍的迈着稚嫩的步伐扑过来，紧紧的抱着我的大腿，我突然感觉：我很爱他。像所有的母亲爱自己的孩子一样的爱他。
　　幸福对于不幸的人，总是短暂的，在你还来不及细细品味的时候，在你还没做好准备想要去尝试一下的时候，猝不及防的，会用一个不幸的大坑在不远处等着你往里掉。
　　一场突如其来的意外，竟然让我第一次意外的害怕起来,害怕失去仅有的一点点温存,害怕失去这一瞬间小小的幸福感觉。

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只看该作者 24 发表于: 2007-01-26

如果一个人的复仇仅仅是要你付出毕生的幸福，放弃自己的生命；我会坚决到毫不犹豫和不容置疑！可是当你复仇的代价增大，当这个代价邪恶到要求你搭上自己的亲人，你还会那么坚持和不顾一切么？！
　　也许你能，他能，或者大家都能；可是我不能，我做不到！我不能不顾自己的孩子和父母，我做不到眼睁睁的看着他们因为我而受到一丁点儿的伤害和威胁。
　　母亲出院后，我们一家四口，沉浸在暂时的天伦之乐里。几乎忘记了，还有那么一些人在暗处觑觎我们的生活。
那天，是一个阴霾的黄昏，天空黯淡的没有任何亮色，低低的云层似乎随时就要压下来，我的眼皮一直跳个不停。在那个每天定时出门买菜的时间，我们一家决定顺便一起出去散散步。正说说笑笑的走出家门，突然，从旁边的街道冲出一辆小货车。
躲闪不及的，蓝色小货车直冲着我们飞奔来。父母走在靠花圃的人行道里面，我推着婴儿车走在靠马路的外面。货车从旁边街道冲出来，猛的冲上人行道，就正面朝着我们撞过来。我来不及考虑和多想，狠狠的推了旁边的父母一把，突如其来的推力让他们后退一大步的时候，绊在花圃周围的小栅栏上，站立不稳的倒进了绿化带的草地上。就在车撞上来的霎那，出于一个做母亲的本能，我拉着婴儿车的把手，试图提起来，把孩子连车子扔进绿化带，可是已经来不及了。
车子在一秒钟的时间撞了上来，我只好用力的拉着婴儿车拼命的想要后退一大步，试图躲避到人行道旁的树下。可是一切已经迟了，小货车在一瞬间冲上来的时候，还是刮住了婴儿车，我死死的抓住婴儿车的把手不放。货车就这样拖着婴儿车和我，狂奔出去。突然，一个紧急刹车，来不及拐弯，小货车斜斜的撞在了人行道上的一个报刊亭。这时，由于巨大的冲力，孩子从车子里飞出来，斜着一头扎进了花圃里。
我顾不得身上被车拖出来的深深的伤口和正在流着血的大腿，冲进绿化带，抱起了哇哇大哭的孩子。
父母互相搀扶着，一瘸一拐的跑过来，看我和孩子有没有事。
等我转头寻找肇事的车时，却发现，那车已经急急的倒退了几步，拐了个弯，擦着一棵树冲下人行道，迅速逃离，我定睛一看，那车竟然没有车牌。
望着绝尘而去的肇事者，我眼前忽然一黑，昏倒在地上。
隐隐约约的，我听到了救护车的声音，感觉被送进了医院，被抬上了手术台。
我听到有人在我耳旁说话，“病人失血过多，马上验血输血。”然后就是门外父母争着要为我输血的声音，不一会，我听到了争吵声：“什么？血型不符？养女？”“不要磨蹭了，去血库拿。”
一针下去，我的意识开始涣散，耳边慢慢寂静下来，接着昏睡过去。
等我醒来，我才知道我大腿上的口子缝了十几针，差点伤到大动脉。肚子上也被划了一道，幸亏没伤到内脏。
交警来处理此事，询问我有没有看到车牌的时候，我说：“没车牌。”交警狐疑的看着我：“没看清楚就说没看清楚，不要说没车牌，这样我们怎么查啊？你应该没撞到脑袋吧？没车牌的车能允许在市内行驶么？”我的伤口很疼，不想与之争辩，只是描述了一下车的样子。最后，按照肇事逃逸的交通事故，暂时草草结束了这次意外。
父母由于都是擦伤和跌伤，就简单的包扎了一下。虽然我的伤比较厉害，但是还不到威胁生命的程度，在经济条件严峻的情况下，我选择了回家休养。
孩子从出事开始就不停的哭闹，在医院检查，医生说没有什么伤，只是头皮蹭破了一点，上了药，简单处理了一下，医生就说：没事了，哭闹可能是惊吓所致，过几天应该就会好的。
可是几天后，孩子哭闹不仅没转好，反而开始发高烧。
我已经顾不得身上的伤是否痊愈，抱着孩子直奔医院。
医生说是流行性感冒，要给孩子输液。
我的眼皮不停的跳，总感觉不对劲，我坚持让孩子住院观察治疗。于是，我和父母轮流在医院照顾孩子。
从我回来后，父母没有多问一句，他们默默的承受着我带来的一切，他们是那么理解我所做的一切，他们只是用他们的宽容和爱来悄悄的安慰着我。这种支撑我的力量，不是能用感动形容的，它是一种叫做：亲情！的东西。他给予我的是比生命还要来得珍贵的多。尽管我脑海里还不停的翻滚着在医院手术台上听到的那些断断续续的关于血型的话，也尽管心里浮现出来的不安让我无所适从，可是孩子的病，让我暂时放下了这一切疑问。
　　孩子的病，并没有因为输液而有任何好转。最后，医生说可能转化成了肺炎。
　　我和父母已经顾不得身上的病痛，　没日没夜的在医院看护孩子。看着那幼小孱弱的身体在睡梦中还疼痛的颤抖，看着那被扎满了针眼的小胳膊小腿，看着孩子难受却无法表达的表情，我的心如同撕裂了一道伤口，那痛楚比身体上的任何一道疤都来的更猛烈，更深刻。出于一个母亲的本能，我多么希望，能让我来承受这一切的病痛，可是能够么？
那天，一大早，天才蒙蒙亮，父母到医院来跟我换班，让我回家休息一下。看着父母憔悴黑瘦的面庞，我低着头，竟然不敢直视。一种无法弥补的愧疚感让我突然觉得在他们面前是那么渺小，那么卑微。在我给他们带来那么多的伤害和痛苦之后，我竟然感觉失去了继续面对他们的勇气。我的心被一种从未有的孤独笼罩起来。
我回到家，发现房门顿开，仅仅就是父母去跟我换班的那么一段小小的时间里，家里就被人撬门而入。
房间里一片凌乱，东西被扔了一地，凡是值钱的家电和家具，都被砸的稀巴烂。一把刀子狠狠的插在书桌上，而那张被刀子钉在桌子上的纸，却赫然的打印着：意外，是让一个人从这个世界上消失的最好方式。
我惊呆了，车祸！入室！这一切的意外，让我吓出了一身冷汗。原来一切的意外并不是那么的简单，原来意外之外还有更意想不到的事实。
交通意外，肇事逃逸；入室盗窃，恐吓字条；这一切不偶然的偶然，在我身心俱疲的时候，像桌子上那把反射着冷笑的光芒的刀一样，插在我的胸口，不能招架，不能反抗，唯有承受之痛。
我的理智让我选择了报警。
pol.ice清点了物品，在确定失窃的金额只有抽屉里的几百块的时候，看了看属于我家物品的那把水果刀和他们认为并不能构成恐吓和威胁的纸条后，迅速以入室盗窃草草收场。
我已经不再意外每次pol.ice给我的答案和让我面对的结果。我反而意外的是：原来交通事故是让你的敌人不知不觉中命丧黄泉，又不会让你冒太大危险的最好的杀人方式。而这种杀人不见血的手法在让你不背负杀人罪名的同时还能被定义为：交通意外。甚至或是，酒后驾车，交通意外，这种不会与刑事犯罪挂钩的交通事故，如此而已。
看着pol.ice离去的背影，我才知道原来世界上有很多意外，不能靠法律，只能靠自己。
也许这次只是入室盗窃警告，上次也只是幸免遇难的交通事故，那么下次呢？下次还有这么幸运么？下次的意外又会是怎样的不能承受之痛呢？
如果一切的不幸单单要我去扛，如果一切的意外都只是落在我身上，那我能够去承受，也愿意去背负。可是我的父母和孩子呢？如果有人要他们当殉葬品，要他们因为我而去受到伤害，我又于心何忍，我又怎能说服自己，我又怎能去面对！我不敢想象，我能做的只是用我的生命来保护他们的安危。

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只看该作者 25 发表于: 2007-01-26

不管将来这个世界要留给我多少无休止的意外，可是此刻，它留在我面前的是这一屋子的东西要如何去收拾。
满屋的狼藉，一地的零乱，像我的世界，也像我的心，噪杂，无序，窒息，而又绝望的狰狞着。
我知道这些家具，家电，是父母一生积蓄攒下来的，这里面有他们的汗水，泪水和苦水。当这些因为我而惨遭蹂躏，却又活生生的摆在我的眼前的时候，我才感觉到原来还有种感情叫做愧欠！我羞愧于我带来的一切不幸和灾难，那种无地自容的感觉比我被捅上一刀子在心口窝还难受。我有点喘不上气来，似乎一切的始作俑者，一切的源头都像一根根针一样对着我，刺痛我，让我连哭的机会都没有，让我来不及去痛苦，去想，去思考。而只能像待宰的羔羊，默默的等着他们的斧头砍下来，然后寂静的死去。
我甚至竟然不能确定是谁对我做了这一切，是小夏？是他？还是他们一起？他们所做的一切都在告诉我，他们那么希望我能死去，那么期待我能消失；对我恨之入骨的程度，也已经在暗示我，他们不会就此罢手。而我呢？在等待的同时，还能做些什么？
进攻是最好的防守，可是我拿什么去进攻？女人唯一的武器就是自己，可是此刻，我的生命却不属于我一个人，我究竟又要怎样去扛住会突如其来的伤害，又如何用自己残存的那点可怜的自尊去保护我的亲人。我有点茫然，第一次那么不自信的来面对自己以及现在和将来要发生的一切。
我不知道，对于一个被伤害的体无完肤而又手无寸铁的女人，坚强还有用么？！
当我试图整理好这一片被攻略的城池，我才发现原来压在废墟下面的除了记忆，还有疼痛。当因为你的呼吸，而被惊动，转而纷飞起的尘埃，无意间被你不经意的手背揉进你发红的眼眶，你才知道，原来还有一种哭泣叫作：流泪。
当一种类似水的东西沿着我的脸颊滚落到地上，我才发现，它破碎的躯体砸在了那张全家福每个人的嘴角上，继而，微微的上扬，散发出一丝让人不易察觉的味道，我分明闻到那就是曾经的幸福。
我想要把这张旧照片锁进抽屉，让它能够记得，在曾经的快乐和欢笑里还有一个那时的我。
两份病历赫然出现在我的眼前，让我开抽屉的那只手抖了一下，停在半空中。
我的心突突的跳着，竟然有些害怕，可是双手却不由自主的还是打开了这两份病历。病历是父母的，扉页上写着两人的基本资料。我的眼睛扫到血型一栏的时候，呆了。
我把病历拿起来凑到眼前，可是那个A和AB的字母，却没有因为距离而改变。他们慢慢的变大，在我的面前成了两座山。那山慢慢的靠近，看着我的Ｏ型血张大了嘴，无力的不能喘息。
我跌坐在地上，不敢相信这一切。
　　我试图说服自己，我拼命的翻看着病历，我想要找出哪怕一个有歧义的字眼，只要能够证明我是他们亲生的女儿。一串冷酷的字眼，无情的把我的期许撕的粉碎，“以往病史：不孕！”
　　我的脑袋在那一瞬间彻底懵了，我怎能相信，我怎么能说服自己去相信这个事实。我从来没有怀疑过自己的身世，因为他们给予我的爱，是任何流言蜚语所不能动摇的。尽管小时候看着别人有兄弟姐妹心里总好奇的问“为什么我没有？”；也尽管在手术台上影影绰绰
听到的那些话让我的心不安；可是我宁愿选择那些怀疑，那些为什么只是如果，我宁愿相信我就是他们的亲生女儿。
　　如果可以重新选择，我愿意永远不曾看到这份病历，永远不要知道这个事实。可是，这个世界上没有如果，没有假设，没有一个你可以去逃避的出口；有的只是迎面而来事实，真相，和不得已的面对。
　　我知道，他们给我的爱是比任何生命都来得更沉重；那种用爱拥抱过的亲情比任何血缘来得更紧密。爱，责任，养育，这一切的一切，俨然已经是我的第二生命，我没有任何一个可以找到的借口去否定，去代替这种神圣。哪怕是追寻我生命来源这个不成理由的藉口。
　　亲生父母能做的，他们都做了；不能做的，他们也都做了。我还有什么奢求？我还有什么理由？我还能说什么？！除了感激，除了报答，除了更爱他们；剩下的就是我无限的愧疚和深深的自责。他们给了我他们能够给与的一切，而我呢？我给他们带了的又是什么？

连一个最起码的安度晚年，都因为我而被破坏了。我还能为他们做什么呢？
那种你最亲的人，最爱的人捧着百分之两百的爱献给你，而你却无意的让他们受到他们不应有的伤害的愧疚感充斥着我的心，满满的，溢出我整个胸膛。
突然，我发现我是那么自私，那么残忍，那么卑鄙，竟然无耻到一直以来只会爱自己，忘记了好好的爱他们。我的心，难过到竟然不能原谅自己，难过到厌恶的想要把自己撕碎。
一分钟，有时候很短，而有时候却很长。
那一分钟，像一整个世纪一样湮没了我！我蓦然的感到自己是那么的孤独，而就在这个孤零零的世界上，却亦只留有孤单的我和站在我对面的无边的黑暗。

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只看该作者 26 发表于: 2007-01-26

那个唯一跟我有着血缘关系的孩子，在我冷然看着自己寂寞的沉入无尽孤独和悲哀的时候，成了我心理上的一根救命稻草。
我不得不承认，血缘关系在抚慰人某根寂寥的神经上有着不可替代的作用。当你发现你早已注定被世界遗弃，当你试图用带着恨意的念头去诅咒那不要你的亲生父母，那种内心深处的孤独，自卑和让人不易察觉的细腻情感在顷刻间骤然被放大数十倍。这时，你才突然发觉那支撑你的亲情在霎那间竟然变得如此脆弱，脆弱的竟能听到它的心跳和呼吸，脆弱的竟让你不忍心去碰触，让你找不到任何一个勉强的借口去继续消费那种无私的爱。
我也不得不承认，任何一个人，当你知道你深爱的父母是养父母的时候，你在内心深处总是开始尴尬，开始自卑，开始有种复杂的逃避感，你会开始变得敏感，变得神经质，甚至变得对你原来信赖的东西产生抗拒，诘责和挑剔。这就好比因为同一件事，你的亲生父
母打你一巴掌你会说那是为了你好，是另一种形式上的爱；可是如果是养父母或者外人你就会控诉那是虐待！这是人性的某种劣根性，任何事情发生在别人身上作为旁观者的我们都会明察秋毫甚至大义凛然说的头头是道。可是如果当事者换成我们自己呢？人，自私的本性就会因为那个当事人是自己的原因被无限制的放大，扩大。于是当出发点是自己的时候，一切就都变质了。
或许我本来只是个陌生人，可是在冥冥之中我却走进了这个家庭，用自以为是的理所当然来尽情享受他们给我的爱。如果说以前我可以一直在用一种父母对子女的责任和奉献来为他们为我受的苦披一件冠冕堂皇的美丽外衣，可是现在呢？现在我要用怎样的违心的谎言来骗自己？原来养女这个名词竟然在不知不觉中已经扎根在我的心底，慢慢的形成了一道深不见底的鸿沟，而那距离，竟然是我内心再多的愧疚和歉意所不能跨越的！
突然的，我感觉自己的那张亲情卡被刷爆了，我成了一个卡奴。
我何尝不想知道我的亲生父母是谁？为何要扔弃我？是重男轻女？还是生活所迫？是当初有不得已的原因？还是有不为人知的秘密？这一切一切的疑问，猜测，像一团绞在我心口上的问号，让我不知所措。真相永远只有一个，被伤害的人里也永远都会有自己。所以两个永远加起来，结果只会是对自己双倍的伤害。即便你知道了你想要知道的一切，找到了你想要找的人，那么然后呢？那么结局呢？如果那又是一场意想不到的伤害呢？你究竟要用多大的勇气再一次去面对切肤之痛，你究竟还有没有力量再去承受一次？飞蛾扑火，
说的往往不是别人，而是我们自己。
即便你要寻求一个结果，也要先找到那个可以给你方向的火把，可是在那一撮火焰还没点亮的时候，你只能莽撞的在黑暗里碰的头破血流。
我终于还是没能控制自己的想法和双手，带着某种罪恶感，我把那双颤抖的双手伸向了从懂事起就被父母锁的严严实实的放在衣柜里的一个木匣。从前总以为那是父母私密的东西，连不小心看到那把黄色的铜锁，都会有种犯罪的感觉。可是现在我竟然利用贼人的入室盗窃之便，给自己的罪恶的借口埋了单。
木匣里放着父母的结婚证，还有一些应该是我婴儿时候的照片，然后就是一沓一沓的书信，最底下是一块那种七八十年代印染着牡丹的花布，布被叠的整整齐齐，抖开来，掉出一张泛黄的信纸。
信很简短，字迹很隽秀，应该出自一个女人之手。信里除了写了孩子的出生日期，还自称呼这个孩子“嫣然”（说什么希望孩子将来快乐，像出生时一样面对这个世界嫣然一笑），除了一堆哭哭啼啼不得已含糊的理由，还让我知道了孩子当时是丢在一个火车站，最后是那句老话：好人一生平安。没有署名，没有日期。
从信里提及的孩子出生日期和父母给我取名为“悦”，我百分之百的断定，这个信里所说的孩子就是我。
从被领养的自卑到被捡来的惊恐，我从一个无底的深渊跌进了另一个更加无法自拔的深渊。
如果说被领养只是让我内心感觉自卑，那么被捡回来无疑让我感觉更自贱。
有人说：出生无法选择，父母无法选择，可是自己走什么样的路可以自己选择。可是一个连“选择”二字都没资格沾到边的人，你又让她能做出怎样的选择？！出生只能一次，不能重来，不能改变，更无权去选择，而我能做的，只是要么接受，要么忍受。
我把家里整理好，尽量显示出原来的样子，因为我不想让父母知道这一切的变故，不想他们在饱受煎熬和孩子病痛的时候，再来承受恐惧和不安。可是我能让一切复原么？那些已经被破坏的家具，那些还留在各个角落的碎片，那些已经曾经有人来过的脚印以及留下的呼吸，我能修理么？我能打扫么？我能抹平么？我能消除么？这就像一个人受过的伤，无论擦什么药，都还会有一道疤痕在，触目惊心，赫然在目，即使闭上眼睛，却依然还能感受到他曾经疼痛过的气息。
　　一个还不能完全把自己心情和思绪打理的妥妥当当的人，又怎么能把现实给与的一切灾难和不幸清理的干干净净呢？！父母终于还是知道了，当他们看到这一切的时候，他们没有愤怒，埋怨，眼神里偶尔闪过的一丝不安，疑惑，也被欲言又止的硬生生的压了下去。他们反倒是安慰我，不要担心，先顾好孩子的病最重要。那种博大的胸襟让我慨叹，让我羞愧。

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只看该作者 27 发表于: 2007-01-26

　　孩子的病，并没有因为住院天数的增加而有所好转，医药费的数字跟孩子的病情恶化度呈正比的增长，而在这过程中除了倾尽父母现在的所有，还提前预支了他们的养老费。
在给孩子按照肺炎治疗的三四天里，孩子的发热，流涕，全身不适等症状并没有消失，39度的发烧持续不退，并出现了持续性头痛。我和父母看了都很着急，可是医生说最近是小儿肺炎的流行发病期，此次肺炎很顽固，治疗起来有些困难，需要一些时间才能起效。
可是孩子这种症状持续2－3天，不但没有好转，而且开始恶化。孩子开始呕吐，高热, 头痛, 恶心,甚至皮肤开始发青。
我再也不能继续相信医生肺炎的说辞，我要求重新给孩子检查。医生很厌烦我对他医术的怀疑，说：如果我对他的治疗有意见，大可以转院。我不想再为这种问题继续纠缠下去，孩子的病比争吵更重要。我选择将孩子转到省医院。
我托人找了这个医院最好的儿童专家医生给孩子亲自检查，结果让我和父母吓了一跳：病毒性脑膜炎。
在治疗的过程中，孩子病情没有得到明显的缓解。医生说可能是：中枢神经系统感染所致；这需要进行脑脊液检查来进一步明确诊断。
我听了医生的话，当场晕倒在那里。我很清楚这些话对我意味着什么，对孩子意味着什么。
父母也急的不知道改怎么办才好，他们顾不得自身身体的不适，赶回去筹钱。也许此刻，他们能想到的就是怎么能有更多的钱来救孩子的命。因为这毕竟是一个有钱才能治病，或者治好病的年代。而无论你得什么病，对于医生和医院来说并不那么重要，重要的是首先有钱你才能有资格住院排队治病。
等父母筹钱回来的时候，更确切的诊断书出来了：脑脊髓膜炎。也就是俗称的“流脑”。
3－4天后，孩子的头痛在加剧，频繁而剧烈地呕吐不断，颈项强直，全身抽搐，甚至还出现了昏迷。医生选择的抗生素疗法似乎没有起到相应的作用。
2天后，孩子病情再度恶化，出现颅内高压症状，医生说出现了并发症。
在准备把孩子送上手术台的时候，孩子出现了休克。我的哭喊，医生的抢救，似乎都晚了些，一切都已无力回天，随着呼吸的衰竭，孩子再也没有醒过来。
幸福在此刻的定义是什么？我此刻想要的只不过是能让它和我在一起，陪着我度过下一秒。可是就算是这样的小小乞求，我却无法得到满足。死神还是毫无怜悯的带走了他，而我却还没准备好接受这个事实，也没来得及说声再见。
父母当场昏死在医院的走廊里。我再也忍不住”哇“的一声大哭起来，那一刻，所有的仇恨都化成一堆废墟，孤零零的站立在那里，冷冷的看着我嚎嚎大哭。原本已经干涸的眼泪，在顷刻间滚滚落下，心头背负的所有沉重，所有不愿意面对的事实都被泪水洗刷的干干净净。我哭的声嘶力竭，而那些见惯了死人的护士们冷漠的看着我像个疯子一样，无动衷。
我抚摸着那冰冷的小尸体，看着孩子紧闭的双眼，脑袋一片空白。只那么僵硬在那里，一动也不动。
一个我从身体里给予的生命，在来到这个世界才700多天的时候，就消逝了，而在他生活在世界上的这些日子里，他甚至没感受过任何的母爱父爱，在他的世界里也许才刚刚找到妈妈的影子，在他的嘴巴里才刚刚能更自然清晰的叫出“妈妈”的字眼，可是他还来不及再一次依偎在我怀里撒娇，就匆匆的离去了。
或许从他第一次看见我的那种陌生的眼神到学会叫妈妈，从他依偎在外婆的怀里不让我抱的挣扎到黏着我不放，从他紧紧的把脸贴在外公的脸上而不愿意给我一个友好的表情到用小手擦着我的眼泪叫我不哭，我就知道我已经不配做一个母亲，尽管我生下了他，可是我却没去更好的爱他。那种曾经对他的漠视，那种想要保护他的念头，那种在我心里种下一颗希望的种子的情愫，那似乎还有脐带连着的血液和心跳，在他停止呼吸的霎那全部都变成了遗憾，愧疚和悔恨。
仇恨，报复，都在生命结束的那一刻被击的七零八落，躲在漆黑的阴暗角落里不敢喘息。后悔像被打碎的玻璃杯，在地上泛着幽幽的光，被外面世界的阳光照的很刺眼，让你不敢直视。我跌坐在自己毁灭的世界里无声的抽泣。
我抱着孩子没有温度的小身体，走出了医院。也走出了昨天那个阴霾的让我忘记爱的世界。
可是我知道，一切已经来不及，一切不会因为我脚步的停住，就会来个急刹车般的停止。
孩子，是我亲自带到这个世界上，又是我眼睁睁的把他送走；我恨自己不是一个医生，如果是，我一定会留住我的孩子！可是，我不是！！我那么清晰的感觉到自己不配做一个母亲，不配拥有这个孩子。我的双手沾满的除了我绝望的泪水，还有孩子那条血淋淋的小生命！
当我和父母回到家的时候，我才知道，父母已经把房子卖了，他们拿卖房子的钱来给孩子治病，那些钱也已经随着孩子生命的消逝而消失了。而留给他们的竟然是无立身之地，和随之而来的无尽的悲伤。我第一次清清楚楚的明白，我甚至丧失了一个做女儿的本分和资格；我连做好一个女儿都不配！不配！！

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只看该作者 28 发表于: 2007-01-26

“小康小康,一场大病全泡汤；一人得病，几代遭殃”；当我看到父母辛辛苦苦的血汗钱都砸在了医院里而生活窘迫的时候，我才知道：“脱贫三五年,一病回从前;做个阑尾炎,白耕一年田。”的说法不是只说说而已。“救护车一响,一年猪白养,住上一次院,一年活白干”这句从前看了也许会让人发笑的顺口溜，现在在我心里竟然五味翻腾，酸酸的，涩涩的，让我再也笑不出来。
孩子的死让我的心被撕掉一块肉，我的爱，我的整个精神世界因为孩子的消逝变得残缺不全。而看病花去的父母的积蓄和房子，却把我的整个身体都撕碎了。当我在失去亲人的时候，却又不得不面对生存的压力。生存的艰深让我开始变得出奇的冷静。我知道车祸是别人制造的意外，也许没有那次车祸，孩子就不会因此丧命，父母就不会变卖房屋凑钱给孩子治病，如今也就不会让他们居无定所，晚年凄凉。可是谁该为孩子的死负责？谁该去为一个已经逝去的生命当祭品，这些究竟还重不重要？是不是还要放在我人生的第一位？这些原本的信条已经开始在我的面前瓦解，我首先要面对的却是最原始的人的生存和生活。
我想我是更恨他们了，我是依旧更恨那些伤害我孩子和亲人的人了，人财两失的遭遇除了教会你恨，也会让你更清醒。尽管不知道是他还是小夏主使了这一切，可是我想恨不会因此而减少半分。可是我也知道，我能做的只有去恨，却无法去改变，也无力再去报复。我已经不知道该拿什么去报复，该去报复谁，在生存面前，这些都显得那么微不足道，那么单薄，那么脆弱，能带给我的，和能让我感觉到的只是：我很累，很累。
对于社会，对于人生，对于我的爱情，友情，亲情，对于失去的这一切。除了痛彻心扉，我还能做些什么呢？我失去的不仅仅是财产，亲人，还有对这个世界的信任！信任只有一次，用过了就再也不会再有，它是一次性的不可回收的资源，你用过一次，它就成为零，当你想要把它变成负数的时候，你就已经彻彻底底输了，并且输光了。
在与父母暂时租住的日子里，我没有追问我养女身份的事，我觉得那已经一点都不重要，也没必要。就算他们亲口告诉我，就算我能找到亲生父母，那结局不过是三方都受到伤害。此情此境我唯有选择隐瞒，选择自己假装不知道这个事实。我想，这样对大家都会好。
尽管，我撒了谎，可是在心理上，我觉得这样比较好受。尽管，我知道：谎言，终归还是谎言，不会因为有善意和恶意之分，就会真正的在某种程度上减少伤害。因为它掩盖的是事实的真相及其全部。只要你说出了它，你就注定要伤害所有的人。可是，我宁愿在被伤害的时候，能让我背负的多一些。
目前，对我来说最重要的是，我要好好孝敬我的父母，要让他们安度晚年。钱，在现在这个社会有时候与孝心是等同的。没有钱你又拿什么尽孝道？仅仅靠你的爱，是不能填饱肚子的；仅仅靠关心是不能让他们在生病的时候进医院看病的，仅仅是满腔的报答也是不能照顾好他们的物质和精神生活的。
虽然父母都有退休金，可是那点可怜的几百块又怎么生活，怎么养老。
你有多么爱他们，就用多少钱来告诉他们吧！那一刻，我脑海里蹦出的是这句肤浅的话，可是在那时这句能更现实的表达出你爱的证明词，在心里听起来，却分外的感觉到很温暖。
坐吃山空，光靠着那点微薄的退休金和剩下的钱是维持不了多久的。我必须尽快开始赚钱，我在网上投了很多简历，近的，远的，大城市的，小城市的，只要有适合我的单位，我一个也没放过。
我很抱歉给父母带来的这些麻烦，可是羞愧对于要面对的生活消费是没有任何作用的。每次我难过的看到父母因为我而要节衣缩食，都想找个地洞钻进去。可是他们却总是安慰我：“没什么大不了的，钱财生不带来，死不带去的；比起吃不饱穿不暖的农民，我们这样就算好的了。”他们这一句话，在揉红我的眼圈的时候，也反而提醒了我。
爸爸的老家在乡下，爷爷奶奶去世的时候还曾经留给父亲几间房屋，一直闲置着。父母也一直想到乡下养老，一是空气好，二是亲戚朋友在一起有个照应。我要找工作赚钱，还不知道工作会找在哪里？如果远了，肯定无法照顾父母。留他们独自在城里，我不放心。万一那些人再找上门来？万一他们生个病什么的没人在跟前？以后会发生什么样的事我不知道，但是我知道我有责任要保护他们，要让他们平安。
要保护他们，就必须远离他们。那些人一定不会就此罢手，他们还会找来。他们的目标是我，只要我不在这里，他们就会放过这里。他们一定会想办法去其他地方找我，那样他们的视线，就会自然的离开父母，转移到我的所在，父母就会安全许多。
钢筋水泥的大楼里，各人都是关起门来朝天过，人与人之间陌生的有点可怕，有什么事即便你去按对门的门铃，说不定别人还当你是坏人会报警，所以，相对之下，让父母去乡下养老，我更放心，周围除了七姑八大姨，就是叔叔大爷，所以有事也能互相有个照顾。再说农村消费低，父母的退休金能让他们在那里生活的相对好些。
也许说到这里，很多人觉得我很自私，且残忍，说我是在逃避，而让父母孤苦终老。我也知道，对于辛苦了大半辈子的他们来说，老来，却要东躲西藏，还要在乡下养老，的确是很残酷。他们为了一个没有血缘关系的女儿，把自己一生的心血都搭进去了，而我却不能给他们一个幸福，祥和的晚年。这些，都是我亏欠他们的，我愧对他们给我的爱和一切，可是除了能这样做，我又能做什么能去弥补？我没得选择！
我的提议，父母没有任何异议。收拾了些简单的生活用品，我随父母来到了乡下。乡下的房屋一直被一个近亲的叔叔定期打扫，所以随时可以住人。我们只是添置了些必需品，就直接搬了进去。
安顿好父母，我又陪了他们几天。我压抑着失去孩子的痛苦，在那几天里，唯一的念头就是恨不得把一辈子的关心，照顾和快乐带给他们；让他们知道：我有多么爱他们。我想，至少，现在我还拥有他们，可是我那在另一个世界的孩子呢？他什么都没有！他就那么一个人，孤零零的在那个冰冷的黑暗世界里默默哭泣。

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只看该作者 29 发表于: 2007-01-26

死了的人已经死去，可是活着的人却要好好活着。
我说服父母，我去远方工作。我知道，我已经欠他们太多，我又能拿什么去偿还！我能做的只是减轻他们的痛苦，他们的负担，起码在物质上能对他们有所弥补，让他们能清清静静的稍微轻松的好好生活几年。
父母在，不远游！而我却要离开他们，不能在身边尽孝，也不能给他们更好的生活，那种说不出的痛，又怎是几个字，几句话能表达出来的呢！
火车开动的一霎那，我看到父母满眼的泪水，我别过头，把眼泪和心酸都装进了肚子里。
我只身一人，来到了现在这座南方的大都市，默默的为我，为我的父母，呼吸着，生存着。
远方，那抹我生命的蓝紫，划过的弧线，在我冷漠的双眸里，呈寂寥的雕塑状

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