爱是沉重亦或无奈

多多宝贝儿

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0 发表于: 2006-02-01

明1：
　　一直都是这样称呼你的，也就不改了吧，只是这个名字写得让我好心酸。
　　我自己都不明白现在的我对你存在着一种什么样的感情，我一直都和你联系着，一直影响着你的情绪，可我却一直不敢接受你，不能接受你，也有一丝不想接受你。如果你问我，有一天你爱上了别人我会怎么样，或许我会在心里毫不犹豫地想，我很难过，非常难过，真的！不为别的，只为我们的过去，我的失去~~我很自私吧！
　　想想过去，想想那些纸条，字里行间的平凡却始终透露着殷殷关切，那是的感情也许是今生最纯最真的了吧！可是和你在一起的时候，我总是担心你的身体，担心你的安危，担心你的一切一切，只要你没有如约打电话或是一段时间没有消息，我就会坐立不安，什么事都干不下去。直到今天，仍然是这样，怕你不吃饭，怕你会生病，怕你不好好照顾自己。如果说刚分手那阵子我还记挂着你是惯性的话，现在的这种现在则被我称为后遗症。
　　一直以来，你的身上有一种让人忍不住要靠近的魅力，别人曾对我说，你的阅历本来就是一本书，让人无法抗拒的想要去读，这也许正是当年我选择你的原因吧。可是和你在一起好累，因为为你担心已经成了我的习惯。我明白，现在的你仍然对我很好，你的执着常常让我感到无以为报，感动使我常常说出一些冲动的话，却又为这些话深深地自责。
　　从五月份你打电话给我的这116
　　天以来，我一直在逃避现实，想沉浸在幸福的现状中，有那么喜欢我的人，一直对我那么好，却不计回报。这些日子我总是洋溢着幸福的笑容，在心里甜蜜着。可是你知道吗，每当我想到自己的行为多么自私时，我恨不得从此在这个世界上消失，让你从此忘了我，也让我少一些负罪感。或许你应该有你的生活，新的快乐的生活。可是我却总是舍不得，每当失去了你的消息时，我总是很烦躁，你的很多事情我都可以不计较，可转过身却又以更微不足道的理由对别人大发雷霆。我不知道该怎么形容自己，我的矛盾，我的自私。我明白自己错得离谱，不该给你希望，更不该让你陷入绝望，可当我知道我在你心中的地位时，我总是动摇，尤其是这两年你受的苦，我真的不想像个刽子手般伤害一个充满希望的人，让你从此颓废，从此消沉。我曾经说过，我会笑着等着看你成功的那一天，如今的我，依然没有改变！你在我的眼中，像个奇迹，我曾经用战场的黑马来形容你，你是我生命中的一颗星，那么美丽，那么耀眼。然而现在对自己自私行为的自责时刻充斥心头，我好难过，
　　写下这封信，我很矛盾，我甚至不明白我写这封信的目的是什么，我期待一个什么样的结果，我真的不知道。欠你的我无法偿还，只有在心中默默地许下一个愿望，实现的那一天，我会告诉你。
　　写这封信让我的心好痛，我不知道你看了后会发生什么结果。就像2003年10月的那封信，最终的结果也是我没有料到的。这116天以来你反复说着你的勇气和责任，而我却始终游离责任之外，我是个什么样的人啊！
　　我不敢寄这封信给你，我怕你会消沉，怕你会酗酒，怕很多很多~~~答应我，别和自己过不去，好吗？今年的你有那么多事要做，努力去做，好吗？别在沉迷于游戏，好吗？照顾好自己的身体，它不仅仅是你的，答应我的这些要求，好吗？
　　 2005年8月30日
　　明：
　　这两天你反复地问我有没有什么要跟你说，其实，我知道你问的是什么，也知道你想得到什么答案。只是那个时候不想和你说这些，只想静静地坐在一起，好好度过那段时光。
　　今天，你又在一千多公里以外了！昨天你真的在我身边吗？好虚幻的真实！其实你不应该来的，人总是怕散不怕聚的，又让你看到我脆弱的一面，好丢脸。不敢送你到车站，也不太敢回头看你，但是最后一眼，我把你记在了心里~~~
　　我告诉自己，做你一天的女朋友，我们都要开开心心地过这一天，留给对方最美最好的回忆。最遗憾的是没有陪你到处走走，好好玩玩。收下那迟到三年的玫瑰，心里不知道是什么滋味，三支，呵呵，我没有留下，我有回忆就足够了。不过，记着，以后要送花给女孩子千万别那样说了，还有拿外套给别人穿时也要大方点，知道了不？呵呵！
　　终于明白别人离别时的不舍，以前以为那是煽情，现在发现自己更可笑，前一天就开始唏嘘了。一觉醒来，你我又是天各一方，以后将是两个世界吗？五年，你的目标也该实现了，那时我们相隔的岂不变成天上人间？
　　算起来也有一年多没见了吧，却没有一点久违的感觉，好象你一直在我身边没有离开。其实那天心里甚至希望你对我怎么样，那样的话，我就有理由恨你有理由忘记你，可你，还是那么君子。那年聚会我笑得并不开心，强装的坚强很累。现在我不想掩饰，但是我的感情世界真的承受不起一丝波澜了，放弃所有的感情，以后我会静静地生活，为自己而活。我知道你对我很好，把这些精力放在你对事业的追求上，相信五年之内你一定会成功的。快要考四级了，我要好好复习，荒废了太多的功课，呵呵，即使不能过，也让自己安心。
　　最后一次见面，给你最后一个拥抱和最后一个吻，收到第一枝玫瑰，和你第一次坐在一起看星星，这，是我们的第一次恋爱。
　　害怕想起那34个小时，真的！
　　不过你穿西装的感觉不错，呵呵，注意别晃哦！
　　加油，你的事业会很灿烂的！
　　
　　 05年10月31日
　　分手信,像西伯里亚的寒流,冻的人都已经找不到知觉.你真的选择要我离开,而我依然还是和以往每次一样,到最后,放掉所有的尊严和希望,去尊重你的选择.我第一次在论坛发帖,因为你,因为昨天你说想看看...只是到现在我始终未能明白,宣判死刑可以不需要理由么?我也想问问大家,看了上面2封你写给我的信,你能回答我到底爱没爱着我呢?
　　也许你真的可以做到洒脱,和你的信一样,但是我不能,因为我没有办法去接受,是1000多公里的距离让你选择放弃.爱情是会淡,淡成生活的点滴,但生活是真实的,是可以触摸得到的灵魂,是可以感受的到的依赖.
　　我明白,人会累,会无奈,会在承受不了时候选择放弃,你对我说:“信念会让我走向成功“可笑的是-你却选择放弃.因为你不愿意也不敢相信我们会在一起.我尽力去做了,这最后的见面里我想让你明白,我会用生命去让你依赖.我有多少梦想,曾经那么骄傲,因为我要去追寻的一切,都只是为了让你知道我们其实不必这样.天堂到地狱,不是只有你一个人走过,你束缚了自己,也束缚了我.
　　木然的感情腺渗出了眼泪,因为我最想要她成为我一生相随的人,让我突然死亡.我不想你会自责,不想你不开心,所以我愿意承受你给我的疼,愿意今后一个人默默的用信念兑现我的承诺.我没有走远,只是一个回头的距离,我在看着你,在紧跟着你,用岁月走遍你走过的那串印记.
　　好乱,我终于放手了,你也终于可以自在的飞了,不要再用沉重给那张脸庞留下无奈,我会默默爱你...
　　
　　
　　
　　